PARKERING

Lösning på parkeringseländet

Efter mycket dividerande har nu H.M. Drottningen/Kommunalrådet satt ner foten i fråga om parkeringseländet i Örkelljunga. Tillsammans med sin förtrogne, hovrådgivaren Sven Luhring, har hon skissat på en lösning på
p-problemet: ”Ja, på lite sikt kommer vi helt enkelt att stänga Systembolaget. Det är ju där utanför vi har de verkligt stora problemen med helt sanslösa felparkeringar. Folk och fä i den här byn orkar tydligen inte gå mer än 5-10 meter. Man ställer sina pissiga pick-up:er och sunkiga SUV:ar på Terrassens gångytor så nära bolaget som möjligt. De största jävla fähundarna är ju dom som helt utan tillstånd parkerar i handikapprutorna. Nu är det ju lite svårt att sätta dit dessa alkoholsugna och berusningsbenägna fyllekajor eftersom dom ju helt klart är gravt mentalt handikappade själva. Det här allvarligt psykiskt störda totalrubbade white trash-patrasket borde min själ spärras in på Dårhuset för all framtid. Tyvärr är Kommunhuset redan fullt av allehanda knäppgökar.”

Drottning Carina medger att grundproblemet egentligen är utformningen av det nya Centrum med den sluttande Terrassen som skapades för några år sedan: ”Ja, den här kommunalgrå betongytan har blivit ett praktfullt magplask. Men så är ju också hela projektet ritat och konstruerat av Arkitekten från Helvetet. Den nu aktuella p-platsen är ett formidabelt fiasko. Den här trånga parkeringen har ju sin in- och utfart mitt i korsningen Bangatan-Bäckgatan och nästan inne i rondellen. Sicken placering! Men nu är det som det är och vi försöker verkligen göra det bästa av situationen.”

H.M. Kommunalrådet har istället storslagna planer inför framtiden: ”Ja, vi kommer att flytta all alkoholhantering till Högkullen. Det är ju där en stor del av kundunderlaget finns. Det markområde vi nu kommer att exploatera är Fiskdammen. Den stinkande dypölen har ju för fan inte muddrats sen slaget vid Fantehåla. Så ny fyller vi igen skiten istället! Som fyllnadsmassa kommer vi att använda allt det grus som snögeneralen Slöman och hans apatiska mannar i snösvängen inte gitter lägga ut. Sen asfalterar vi hela faderittan och placerar det nya försäljningsstället för alkohol där. Det nya systembolaget kommer såklart att bli av typen drive-in. Och vips är vi av med hela jädrans parkeringseländet och dom lata drullarna kan köpa sin flyktsoda utan att behöva lyfta på hängrövarna och lämna sina fisdoftande fordon.”  


Foto: Anne Dazumal/Nostalgiapix

Örkelljunga är ju numera en monarki med envåldshärskare och här finns alltså inget statligt alkoholmonopol längre. H.M. Drottningen kommer i framtiden att anlita den lokale alkoholhandlaren Sven Sponken på Högkullen, som ju är i bosatt i detta nergånga miljonprogramsområde, till att sköta den nya
drive-inanläggningen. Till sin hjälp får butikschef Sponken sin mångårige assistent Sven Knatting.


Alkoholhandlaren Sven Sponken (t.v.) tillsammans med assistenten Sven Knatting framför sin nuvarande lagerlokal.  Foto: Sven Finkel/Scandalpix

Förberedelserna är redan igång inför öppnandet av den nya
drive-inanläggningen. Här ser vi en prototyp till ny slimmad försäljningslokal framtagen av arkitekten Sven Sludder.



Drive-in: modell "Högkullen".  Foto: Sven Sludder

Reklambyrån Sven Fuller & Co. har dessutom skissat på en kommande annonskampanj:

Nedanstående förslag spolades dock:







Trafikreporter: Sven G. Ruus/ÖN


                        Fakta

Om lathet vore ett funktionshinder skulle samtliga kommunalanställda vara mer eller mindre funktionshindrade. Samhällsbyggnadsenheten är redan handlingsförlamad.