ELITEN e liten

Eliten lämnar Örkelljunga

Nu är det ju inte precis någon nyhet att eliten lämnar Örkelljunga åt sitt öde. Denna förödande Braindrain omfattar i första hand alla de begåvade och talangfulla ungdomar som lämnar sin torftiga hembygd för vidare studier, intressanta jobberbjudanden och nya spännande miljöer. Kvar blir medelmåttorna och de vars enda sätt att visa att man är någon är att trycka gaspedalen i botten och sladda runt i centrum. Sitter stilla i båten gör ju också de allt talrikare pensionärerna. De cementhäckar som lyckats få en tjänst i kommunen stannar också kvar för att kunna fylla plånböckerna med ännu mer av skattebetalarnas pengar i väntan på att pensionen ska börja ticka in. Nu tillhör ju i och för sig inte de kommunanställda och de förtroendevalda politikerna eliten precis… och det är väl därför som dom så desperat klamrar sig fast vid sina bekväma vilstolar.

Det ryktas emellertid på bygden att (Bak)eliten delvis också är på väg att lyfta på baken. KB System har planer på att flytta verksamheten till Åstorp. Det är ju dit som även Migrationsverkets slappa förvar är på väg att försvinna. Alldeles nyss ägde den femtioelfte rymningen från denna svängdörrsinstitution rum. Tja, vem vill inte fly från Örkelljunga...? 

H.M. Drottningens eget KB (Kungliga Biblioteket) har också lämnat Örkelljunga. Nu bestod det i och för sig bara av en enda bok, nämligen

Mein Kampf. Den försvann i alla fall spårlöst under drottningens statsbesök

i New York.

Ja, eliten e liten i Örkelljunga och intelligentian finns i huvudsak samlad på Örkelljunga Nyheters genialiska redaktion.

Sven Flydde/ÖN orkbilder@gmail.com

************************************

Pigga turisttips finns nu under rubriken

Örkelljunga Tourist Information på

www.orkelljungabilder.blogspot.com

AVSTÄNGNING

Löjets skimmer över Örkelljunga



Foto: Sven Kätting/Scandalpix

Ett flertal kommunala trappor i Örkelljunga Monarki är numera avstängda vintertid. Men många medborgare ställer sig väldigt tveksamma till dessa avspärrningars relevans, särskilt som det inte kommit en snöflinga på över två månader som inte smält bort av sig själv. Men med en dåres envishet låter sam-

hällsbyggnadsenheten dessa skyltar och kättingar hänga kvar dag efter dag. Utsocknes besökare och de enstaka turister som dyker upp rynkar förvånat på ögonbrynen och undrar vad det är för en förunderlig och ogästvänlig kommun de hamnat i. Gemene man kliar sig i håret och suckar uppgivet vid blotta anblicken av dessa pinsamma avspärrningar med sina avvisande plåtplakat. Dessa vintertida trappavstängningar har i sanning dragit ett löjets skimmer över lilla Örkelljunga.

På kommunens alerta avstängningsenhet har den ansvariga arbetsledaren, den pimpinetta Fröken Johansson, just inlett planeringen inför sommarsäsongen: ”Ja, vintertid upphör ju den 27 mars och då kommer vi helt enkelt att byta ut skyltarna mot nya med texten TRAPPAN AVSTÄNGD SOMMARTID. Svårare än så är det faktiskt inte. Till nästa vintersäsong har vi emellertid fått mandat av H.M. Drottningen att genomföra ett mer omfattande avstängningsprojekt för att helt slippa den besvärande snöröjningen. Då kommer vi att spärra av samtliga gator, torg, gång- och cykelvägar och parkeringar med ännu fler kättingar, grova rep, taggatråd, stängsel, barrikader av diverse stryktåligt material, samt naturligtvis vräka ut mycket stora mängder av de omåttligt populära betongsuggorna. Sen får medborgarna ta sig fram bäst fan dom vill genom snöyran! Folk ska lära sig att veta hut, så är det bara… Kommunens samhällsbyggnadspersonal kommer att återfinnas inne i den goa värmen i våra skönt vinterbonade lokaler på Betongsuggevägen för att vila sina slappa hängrövar och sen ta sig en liten virrepinne i lugn och ro.”  

Den pompöst arroganta Fröken Johansson kan avslöja ytterligare storslagna planer inför framtiden: ”Ja, på några års sikt kommer hela Örkelljunga att stängas av från yttervärlden medelst en gigantisk vallgrav som inte kommer att släppa nån jävel över bron överhuvudtaget. Byn kommer att bli en ointaglig Festung Örkelljunga. H.M. Drottningen vill nämligen ha det så i framtiden. Hon anser att Örkelljunga är sig selv nok…”


Drottningens paradtrappa   Foto: Sven Kätting/Scandalpix

Från olika håll kommer nu också önskemål om att allt det grus som använts vid vinterns halkbekämpning ska sopas upp med det snaraste. Gratistidningen Magasinets kåsör Miss T hoppas på sitt modesta sätt att någon ansvarig ska ta tag i saken. Hon längtar efter nysopade gator och trottoarer. Det här kvarliggande gruset förstör skor och gör livet lite svårare för cyklisterna.

Den überviktiga Fröken Johansson har naturligtvis svar på tal angående dessa blygsamma önskemål: ”Ja, alltså… för det första är det ju varken sand eller grus vi sprider ut nuförtiden, utan rejäl stenkross av typen jävligt sylvass småsten. Nu har vi ju vissa lukrativa svarta avtal med diverse näringsidkare om att använda just denna grustyp och att sen låta den ligga kvar jävligt länge. Lokala skohandlare, skomakarservice, cykelreparatörer och golvslipare gör ju strålande affärer på grund av oss samhällsbyggare. Folk får stå ut med ideliga punkor på sina cyklar och på att få rensa skosulorna efter minsta lilla promenad genom byn. Vår allmänna policy och vår etablerade strutsmentalitet i grusfrågan gör att vi tills vidare struntar fullständigt i vad alla dessa jävla gnällspikar tycker och tänker. Vi blundar för problemet och stoppar huvudet i vår egen lilla interna sandlåda på Betongsuggevägen istället. Vi kommer att i sinom tid kontakta våra sopmaskinsentreprenörer för att få arbetet utfört, eftersom vi ju själva helt saknar kompetens inom området. Slänga ut lite grus då och då går väl an, men att sen själva sopa upp skiten efter oss är lite väl besvärande. Det bullrar, dammar och ryker och vi manschettarbetare vill ju absolut inte smutsa ner oss i onödan. Nä, usch och fy! Dessutom upplever vi inte det här s.k. problemet som särskilt stort, eftersom vi ju själva inte alls rör oss till fots ute i byn, utan puttrar fram i våra mucho macho maskiner. Så i bästa fall kan den stackars lilla
Miss T förvänta sig nysopade gator, torg och trottoarer i slutet av maj.
Det blir alltså som vanligt i år igen…”



"Galten" Gustafsson
Foto: Sven Orne/Pigpix

Samhällsbyggnadsnämndens nye ordförande, den politiske broilern Sven ”Galten” Gustafsson i åsanissemarxisterna (ÅNM), har inte velat ställa upp för att kommentera vare sig trappavstängningarna eller grus-

problematiken. Han anser sig ännu inte vara riktigt torr bakom öronen och inte heller tillräckligt insatt i de aktuella frågorna, utan hänvisar till samhälls-
byggnadsenhetschefen (puh!) Sven Fjärt. Denne låter i sin tur via sin mediestrateg Sven Goebbels hälsa att han bollar denna heta potatis tillbaka till den politiskt ansvarige ordföranden.

Denna mycket centralt belägna gångväg mitt i Örkelljungas heta citykärna
har försatts i blockad av samhällsbyggarna. Hur ogästvänligt och otrivsamt
känns inte detta folkhinder på en skala?   Foto: Sven Orne/Pigpix

Reportage: Sven Trapper/ÖN

KOMMENTAR

Det bisarra påfund som dessa patetiska trappavstängningar utgör har onekligen gjort Örkelljunga Monarki till allmänt åtlöje ute i den stora världen. De mycket bekväma snöröjarna på samhällsbyggnadsenheten har skämt ut både sig själva och hela kommunen. Men för lata svin är som bekant jorden alltid frusen. De närmast ansvariga för att ha format denna direkt ogästvänliga och frånstötande centrummiljö bör naturligtvis själva
stängas av från all verksamhet i Örkelljunga Monarki. Och inte bara vintertid – utan året om och för all framtid. Och då snackar vi alltså om dessa sköna lirare och samhällsbyggare: avstängningsstrategen Fröken Johansson, gatuchefen Fröken Fjant, samhällsbyggnadsenhetschefen Sven Fjärt samt sist men inte minst samhällsbyggnadsnämndsordföranden Sven ”Galten” Gustafsson. Till dessa löjeväckande tjurskallar vill vi kommunicera följande: man bygger inga samhällen genom att spärra av centralt belägna trappor och gångstråk med frånstötande kättingar och sunkiga betongsuggor. Och därmed basta!

Sven af Stenger

samhällsredaktör Örkelljunga Nyheter

OBS! Fler avslöjande foton av avstängda trappor

finns nu under rubriken VÄLKOMMEN på

www.orkelljungabilder.blogspot.com

SVINERI

Grisens år i Örkelljunga

Det kinesiska nyåret infaller ju lite senare än vad som är normalt här i det upplysta Västerlandet. I Kina är det fr.o.m. den 3 februari 2011 i alla fall Kaninens år. I Örkelljunga Monarki proklamerade nyligen H.M. Drottningen innevarande kalenderår som Grisens år.

Carina - the svin queen
Foto: Sven-Pucko Rabanne/Pigpix

Och det är ju lätt att förstå eftersom Örkelljunga numera blivit världskänt för de otaliga och bedårande betonggrisar som placerats ut lite hipp som happ i kommunen. Dessa sköna suggor har ju dessutom blivit en veritabel turistmagnet. Det stora dragplåstret är framför allt denna glada gris (se nedan), som av någon outgrundlig anledning är placerad i hörnet Ängelholmsvägen-Vallgatan och nästan mittemot infarten till det ljuvligt fräscha äldreboendet Södergården.

grisigaste grisen  Foto: Sven Orne/Pigpix


Sven Piggelin på kommunens betongsuggeenhet (Svineriet) ska sannerligen ha en stor eloge för den enastående patina han lyckats skapa på denna gosiga gris.

Med anledning av just Grisens år kommer den sprillans nya turistchefen att till sommarens förväntade turistinvasion anordna särskilda suggsafarier för att visa upp kommunens oräkneliga, men ytterst sevärda betonggrisar. Eftersom de är så många planeras en tvådagarssafari med övernattning i Svinalängorna i kvarteret Ejdern. Att vem som helst kan bli turistchef i Örkelljunga Monarki är förresten den nyutnämnda turistlakejen i sanning ett bevis för. Samhällsdebattören och dissidenten Llangelo Mysterioso har ju tidigare förslagit att turistchefen borde bytas ut mot en hösäck. Och han fick ju nästan rätt – nu blev det en hörsnäcka istället. Den färska turistchefen är nämligen egentligen syn- och hörselkonsulent utan någon som helst erfarenhet eller utbildning inom turistbranschen. För en klurig språkbegåvning räcker det alltså att stryka tre strategiska bokstäver i ordet hörsnäcka för att få fram en hösäck.


"Gris" med Svin Travolta

Grisens år avspeglar sig också på nöjesfronten. På Carina-biografen går just nu musikalen Grease (eller ”Gris” som den kallas här) för utsålda hus. Denna klassiska musikalfilm från 1978 har som bekant örkelljungasonen Sven Travolta i huvudrollen.

När det gäller sommarens efterlängtade semesterresor har naturligtvis Grekland hamnat i fokus på den lokala resebyråmarknaden. Ute i den stora engelskspråkliga världen går ju nämligen detta resmål under beteckningen Greece.

Hos den lokala greklandsspecialisten, resebyrån Grisresor, går sommarens paketresor redan nu åt som smör i solsken. Resebyråchefen Sven Griziados förklarar att försäljningen tog verklig fart när man inkluderade en klassisk (spansk) grisfest i sina arrangemang.

De hektiska Örkelljungadagarna har ju fått en ny entusiastisk arrangör, nämligen gratistidningen Magas(v)inet. Inte nog med att man lyckats engagera den folkkära Flamingokvintetten, utan det kommer nu också att ställas till med en hejdundrande grisfest med de pigga svensktoppsfavoriterna Svin-Ingvars. Dessutom är det ju sedan tidigare klart att de lokala, moderata nassarna under dessa festdagar kommer att få löpa gatlopp som straff för sina motbjudande mobbningsfasoner.



mörkblå moderat mobbning

De politiska konkurrenterna i det hellörade kristdemokratiska partiet överväger just nu att på fullt allvar byta namn till det lite aktuellare Grisdemokraterna (GD).
I maktens korridorer på kommunhuset grymtas det om att den lokala chark-
fabrikanten Ejo Chark har långtgående planer på att inte bara delvis, utan helt lämna Örkelljunga. Företagsledningen anser sig tydligen svinaktigt behandlad av kommunen i frågan om att flytta verksamheten från centrum till industriområdet vid Skåneporten. Det kokta fläsket verkar alltså stekt för kommunledningens vision om Örkelljunga som en företagsvänlig kommun. H.M. Drottningen kan förmodligen känna sig rökt på lokala charkdelikatesser i fortsättningen.

Mammas vik kommer som bekant att genomgå en rejäl uppfräschning med ny sand och nya lekredskap. När det hela väl är klappat och klart kommer detta nya badparadis att helt sonika byta namn till Grisbukten. Den nya turistchefen ser framför sig en invasion av badjävlar till högsäsongen i juli. Båstad och Mellbystrand kan slänga sig i väggen! I år är det Grisbukten i Örkelljunga som gäller för alla trendiga stekare och hippa badturister. Det ryktas också att en liten undanskymd del av stranden kommer att reserveras för fläskiga tyska naturister.

I grannkommunen Svinarp knorrar kommunalrådet Lars-Göran Bengtsson över att Örkelljunga Monarki lagt beslag på just Grisens år. Detta svinaktiga år borde naturligtvis vara vikt för hans egen kommun och han hotar nu att stämma drottning Carina för varumärkesintrång. Majestätets relation till kommunalrådet i Svinarp är ju numera ganska så frostig och hon anser att han minsann får skylla sig själv: ”Ja, den gamle galten har haft alla chanser i världen att etablera Grisens år i Svinarp, men han har ju inte fått sin fläskiga ända ur vagnen och då tog vi chansen såklart. Först till kvarn…”

Motorburen ungdom i Örkelljunga demonstrerade i veckan (efter fredagsbönen) mot polisens metoder för att stoppa buskörningarna i centrum. Polis, polis, potatisgris!


pigga demonstranter   Foto: Sven Rebell/Pigpix

Nu är det emellertid ganska så oklart huruvida dessa manifestationer verkligen riktade sig mot örkelljungapolisen under ledning av den hårdföre kommissarie Sven Batong. H.M. Drottningen har krävt att den lokala polisen verkligen tar i med hårdhandskarna mot dessa motor-marodörer. Nu har ju polisgrisarna istället använt silkesvantarna och låtit busarna härja ostört i byn under helgerna. Förmodligen bör man därför snarast se det pigga demonstrationståget som en djupt tacksam hyllning av en utstuderat lam polisinsats.

Det råder alltså veritabel grisfeber i Örkelljunga Monarki. För oroliga medborgare kan vi ge det lugnande beskedet att detta febertillstånd bara är en harmlös och helt ofarlig variant av svininfluensan.

Fotnot: För den som inte är så insatt i världshistorien kan vi kommunicera följande: Den 17 april 1961 försökte en styrka bestående av 1 500 exilkubaner invadera Kuba för att störta den kommunistiska Castroregimen genom att landstiga vid Grisbukten. Invasionsförsöket blev dock ett fiasko, men ledde i förlängningen fram till den s.k. Kubakrisen i oktober 1962, då USA och Sovjetunionen i en diplomatisk konflikt var ytterst nära att föra världen in i ett kärnvapenkrig.

Reportage och (g)research: Sven Orne/ÖN

KOMMENTAR 

Den nya turistchefen tycks med anledning av Grisens år utan tvivel få en smakstart på sin nya arbetsplats. Däremot är den inkonsekventa utnämningspolitik som tillämpas i Örkelljunga Monarki föga smakfull. Tjänsten som turistchef annonserades inte ut, utan här tillsatte den avgående kommunchefen på eget bevåg sin egen lilla gullegris. Den nye kommunchefen fick sig av H.M. Drottningen tilldelad en alldeles egen gräddfil rakt in i maktens boningar. Han tilläts glida fram på en smarrig räkmacka helt utan konkurrenter, eftersom även denna tjänst inte heller annonserades ut. Vilken annan svensk kommun skulle helt enkelt skita i att annonsera ut en tjänst som kommunchef? Ja, Svinarp, förstås… men annars? Tja, kommunchefen och personalchefen tycker att det är för jävla jobbigt att läsa alla ansökningar som kommer in vid ledigförklarade tjänster. Men halledudanedej då… och nöff, nöff. För lata svin är jorden alltid frusen.

När det gäller befattningarna som socialchef och stadsarkitekt har dock Örkelljunga Monarki följt gängse kutym och annonserat ut dessa tjänster. Vad medborgarna efterlyser är alltså någon slags konsekvens i utnäm-
ningspolitiken. Nu verkar denna process ske lite hipp som happ. Ibland genom offentliga kungörelser, men lika ofta i det fördolda genom intima interna intriger i kommunhuset (Svinstian). Varför inte den politiska oppositionen kraftfullt protesterar mot dessa slumpartade utnämningsprocedurer är en gåta.

Tjänsten som ekonomichef har dock hör och häpna just annonserats ut.

I platsannonsen beskrivs Örkelljunga som en växande kommun. Vad det är som växer förklaras däremot inte. Men det är i alla fall inte invånarantalet…
I Örkelljunga Monarki råder som bekant Gris i befolkningsfrågan. Nej, det som verkligen växer är den kommunala byråkratin. Man tillsätter en ny kommunchef, men den gamle ska jobba kvar med diffusa arbetsuppgifter. En ny ekonomichef ska anställas, men den gamla och orkeslösa erbjuds lukrativ sysselsättningsterapi under ytterligare två år. Den avgående turistchefen kommer förmodligen att få fortsätta som ”konsult”, för att sen kunna sno åt sig ännu lite mer av skattebetalarnas slantar. Varifrån kommer pengarna till dessa nya tjänster för dessa gamla förbrukade trotjänare? I vart fall inte från de 175 nya kommuninvånare man har räknat med i sin fluffiga prognos. Dessa presumtiva skattebetalare har av fullt förståeliga skäl valt att inte bosätta sig i denna korrupta kommun på dekis.

Sven Springer

Chefredaktör och ansvarig utgivare Örkelljunga Nyheter

KRIS i befolkningsfrågan

Gör inte som Fantomen

Åtskilliga medborgare i Örkelljunga Monarki har ställt sig väldigt frågande till H.M. Drottningens bagatelliserande av den negativa befolkningsstatistiken och den grovt missvisande prognos kommunen skyltar med på sin hemsida.
I all hast sammankallade majestätet därför igår till en kort presskonferens tillsammans med sin underdånige propagandaminister Sven Schlingmann.

Nu framkom emellertid inte mycket nytt under detta möte med den församlade världspressen. H.M. Drottningen vidhöll sin tidigare uppfattning att hon ser befolkningsminskningen i Örkelljunga som en liten obetydlig dipp och hoppas att det bara är en tillfällighet. Hon medgav dock att siffrorna antyder att det föds för lite barn i kommunen, men ser absolut inte kommunens storstilade satsningar på att locka barnfamiljer som ett misslyckande. Hon framhöll istället den nya förskola på Korsettvägen som ska vara klar till hösten. Med illa dold stolthet meddelade H.M. Drottningen att denna nybyggnation kommer att döpas efter hennes eget smeknamn.
Den nya förskolan kommer således att heta Bitchen.

Slutligen kommunicerade den något förvirrade drottningen att en större satsning på Hjelmsjön och Mammas vik kommer att genomföras under 2011. Hon förklarade att hon var osäker på detaljerna, men trodde att det rörde sig om muddring och bl.a. ny sand och lekredskap vid badplatsen. Därefter lämnade H.M. Drottningen tillsammans med sitt livgarde denna presskonferens lika hastigt och lustigt som den tillkännagetts och hänvisade ytterligare spörsmål till sin propre propagandaminister.


Muddring i Mammas vik?
Foto: Pappa Razzi/Scandalpix

Sven Schlingmann tvingades till att börja med klargöra detaljerna om vad som ska hända vid Mammas vik: ”Ja, den här nya sanden som ska läggas ut har kanske i första hand en rent intern intention. Eftersom samhällsbyggnadsenheten skaffat sig en egen liten sandlåda att likt strutsen stoppa huvudet i, ville H.M. Drottningen och hennes hovlakejer ha något liknande – fast större. Och nu kommer man följaktligen att få en egen gigantisk sandlåda för sisådär 300 000 riksdaler. När kritiken blir för hård och ihållande från medborgarna kan tjänstemännen således ta sin gröna elbil, puttra ner till viken, stoppa fingrarna i öronen, blunda, lalla en sång, köra huvudet i sanden och sen låtsas som det regnar. Det är alltså det här som de facto är det primära syftet med detta storslagna sandprojekt. Och lekredskapen är naturligtvis också först och främst avsedda för det kungliga patrasket. Man vill ha lite lättsamt tidsfördriv i väntan på att arbetsdagen ska ta slut och man äntligen kan lämna kommunhuset och Örkelljunga Monarki i sina bensintörstande flådiga fordon. Ja, alltså i princip alla topplakejer pendlar nämligen till sitt s.k. arbete här i drottningdömet.”

På frågan om åtgärder för att förbättra det låga födelsetalet hade propagandaministern ytterligare klargörande besked att komma med: ”Ja, vi kommer att med det snaraste dra igång en intensiv kampanj för att avsevärt höja nativiteten i Örkelljunga Monarki. Befolkningsstrateg Sven Frisén skissar just nu på en redig PR-drive för att få lite fräs på barnafödandet i bygden. Till sin hjälp har han enrollerat den karismatiske frikyrkopastorn K T Knutby som rådgivande fackman – eller fuckman, om man så vill… Kampanjarbetet, som går under arbetsnamnet Pippa mera, har redan kommit en bra bit på vägen mot målet – eller hålet som pastor Knutby lite skämtsamt brukar säga…

En känd slogan inom sexualrådgivningen har ju varit den här: Gör som Fantomen – använd kondomen! Men nu har firma Frisén & Knutby kommit fram till att på så sätt blir ju inga barn gjorda. För att öka på nativiteten så det förslår bör man absolut inte göra som Fantomen – utan snarare tvärtom.

Den vandrande vålnaden
är hård mot de hårda

Det budskap som snart kommer att trumpetas ut och synas på affischtavlor över hela Örkelljunga Monarki kommer preliminärt att lyda: PIPPA MERA! Gör som Fantomen – skippa kondomen! Givetvis kommer Apoteket Framstjärten att som kompletterande åtgärd helt sluta saluföra övriga varianter av preventivmedel. Och om kampanjen slår väl ut kommer det självfallet inte att räcka men en ny förskola i framtiden.”

Reporter: Sven-Guran Eriksson/ÖN

Skippa knullgummit!
Foto: Sven K. Dong/RFSU

Kommentar

Kris i befolkningsfrågan är en välkänd debattbok av makarna Alva och Gunnar Myrdal som gavs ut 1934. Den sociala ingenjörskonst som förespråkas i boken har antagligen fallit i (hälsosam) glömska och känns föga up-to-date i dessa ytterst egocentrifierade dagar där alla vill ha glassiga jobb, gratis pengar eller blogga om mode. Bokens titel är däremot högst aktuell i Örkelljunga Monarki med sina vikande befolkningssiffror. Därför är det bedrövligt, men inte det minsta förvånande, att H.M. Drottningen tycks ta så lätt på saken, d.v.s. den krympande befolkningsstatistiken. Hon viftar bort det hela med att det blott och bart rör sig om ett litet obetydligt hack i kurvan och hoppas att det bara är en tillfällighet. Hon väljer således att sitta med armarna i kors och hoppas på bättre tider. Man tar sig för pannan!

Nu finns det lyckligtvis hedervärda medborgare som inser stundens allvar. En sådan är Donald Almlöf i sin roll av ordförande i den lokala intresseföreningen Äldre- och handikappvärnet. Han målar med stöd av prognoser som baseras på just de aktuella uppgifterna från Sadistiska Centralbyrån upp en dyster bild av Örkelljungas framtid. Befolkningspyramiden 2030 och 2040 kan komma att likna en kantarell - bred upptill och smal nedtill. Örkelljunga Monarki får en enorm överbyggnad av äldre. Donald Almlöf menar att det är politikernas och tjänstemännens uppgift att ta fram lösningar på krisen i befolkningsfrågan. Fast det gör dom ju så klart inte… Dom rullar tummarna, kör huvudet i sanden och hoppas på en ljusnande framtid. Tralala…

En som däremot också tar befolkningsproblematiken på största allvar är framtidsforskaren Donna Mysterioso. I sin egen prognos förutspådde hon mycket riktigt att Örkelljungas befolkning faktiskt skulle minska under år 2010. På bloggen Örkelljungabilder under inlägget PROGNOS finns allt som är värt att veta i ämnet. Här finns aktuella analyser, problemformuleringar och lösningar på krisen i befolkningsfrågan. Donna Mysterioso gör inte sina prognoser genom att sitta bakom ett skrivbord och producera rosenröda fantasier och fromma förhoppningar om befolkningsutvecklingen. Hon rör sig ute i verkligheten. En enkel metod är faktiskt att iaktta var och hur mycket det byggs i en kommun. I fallet Örkelljunga är det kanske snarare så att man får ha ögonen på var det inte byggs. Byggnationen på de nya fina bostadsområdena har nämligen helt och hållet gått in väggen. De 30 nya bostäder som enligt prognosen ska byggas i år kommer vi inte ens att få se röken av. Kanhända finns det ett samband med det kommunala rökstopp som nu kommer att införas? En ambitiös prognosmakare har självfallet också järnkoll på hur den offentliga miljön i byn utvecklas. Något vidare dragplåster för att locka nya invånare är definitivt inte den påvra och skämmiga centrummiljö som kommunens s.k. samhällsbyggnadsenhet erbjuder.

Ett mycket bra verktyg för en futuristisk spanare som Donna Mysterioso är som sagt att ha koll på den lokala bostadsmarknaden. Man undersöker helt enkelt via bostadsannonserna hur stort utbudet faktiskt är, hur länge ett objekt står kvar till försäljning (eller uthyrning) och hur prisbilden förändras. Hur många övergivna affärslokaler finns det på orten? Om en bostad t.ex. ligger ute till försäljning dubbelt så lång tid som enligt mäklaren är normalt och priset kanske måste sänkas, bör nog en kompetent prognosmakare ana ugglor i mossen. Då är utbudet mättat, efterfrågan på bostäder i den aktuella kommunen i avtagande, intresset för att flytta dit svalt och krisen i befolkningsfrågan kommer på sikt som ett brev på posten. Men sådana här petitesser tycks inte bekymra kommunledningen i Örkelljunga Monarki det minsta. Rent ekonomiskt är det ju en ren katastrof. För den någorlunda matematiskt begåvade är det ju lätt att räkna ut hur mycket t.ex. 175 uteblivna (men prognostiserade) invånare innebär av uteblivna skatteintäkter. Många sköna kulor blir det…

Det är alltså pensionärerna som är Örkelljungas framtid. Välartade och välutbildade ungdomar flyr tristessen i kommunen för vidare studier eller intressanta arbeten i framtidsinriktade kommuner. Ytterst få av dessa flyttfåglar återvänder sedan till hembygden. Kvar blir bara de drogberoende, porr- och våldsfixerade busförarna och deras wannabes, samt deras mindre studiebenägna flickvänner. De sistnämnda blir allt som oftast i alltför unga år på smällen och hankar sig sen fram i livet med hjälp av barnvagn och bidrag varvat med tröstlösa inhopp i vården. Visserligen ökar nativiteten, men på ett oftast beklagligt och oönskat sätt. Dessa stackars vilsna ungdomar hamnar i Landet utanför i Kommunen utanför, d.v.s. Örkelljunga. Där alltså de ledande politikerna och tjänstemännen totalt saknar sjukdomsinsikt, trots att de helt uppenbart lider av en omfattande, svårartad strutsmentalitet och en förödande nonchalans inför framtidens kanske viktigaste fråga. Klockan klämtar för Örkelljunga… Krisen i befolkningsfrågan är i allra högsta grad på blodigt allvar. Örkelljungas framtid står faktiskt på spel… här och NU!

Det är således dags för den ansvarslösa och handlingsförlamade drottningen att kavla upp ärmarna och spotta i nävarna för att med rediga krafttag vända den negativa befolkningsspiralen. Nu vet ju alla med insikt att detta aldrig någonsin kommer att inträffa. Precis som sin nye gunstling, den förste hovlakejen (kommunchefen), har hon monumentalt munväder som sin bästa gren. Det är som bekant mycket znackau och lite verkstad i denna gudsförgätna håla.

Tiden är inne för medborgarna i Örkelljunga Monarki att göra som sina bröder och systrar i Tunisien, Egypten, Jordanien, Jemen, Algeriet, Bahrain eller Libyen, nämligen att ge sig ut på gator och torg för att demonstrera mot den maktfullkomliga despoten - drottning Carina Kaddafi. Bort med den enfaldiga envåldshärskaren och må lopporna från tiotusen kameler hemsöka hennes håriga armhålor och könsorgan! Nu finns det ju sorgligt nog inget torg värt namnet i hela Örkelljunga för demonstranterna att samlas på.
Satirtorget, kanske…???

Sven Springer

Chefredaktör och ansvarig utgivare Örkelljunga Nyheter



Alva

Fotnot: Som en liten kuriositet och för den som är intresserad av värdelöst vetande kan vi nämna att chefredaktörens egen lilla älskade mamma faktiskt haft Alva Myrdal som lärare i socialpedagogik en gång i tiden.

Och för den som är intresserad av krisen i befolkningsfrågan i Örkelljunga kommun rekommenderar vi varmt inlägget PROGNOS från den 20 december år 2010 på:

http://www.orkelljungabilder.blogspot.com/