GRISERI

Grisar fick fötter

Borta med vinden   Foto: Sven Orne/Pigpix

Dessa två betongsuggor har mystiskt försvunnit från sina traditionsrika platser vid parkeringen nedanför Posten i Örkelljungas hektiska centrum. Enligt historieprofessor Sven Kulting vid Örkelljunga Universitet har de stått här ända sedan slaget vid Fantehåla och anses vara kulturminnen av högsta dignitet. Kommunens betongsugge-
strateg Sven Piggelin är mycket bekymrad: ”Ja, våra kära suggor tycks ha fått grisfötter och gett sig iväg ut i okänd terräng. Vi har naturligtvis polisanmält det här gåtfulla försvinandet och kommissarie Sven Batong är inkopplad på ärendet. Han tror att det rör sig om ren och skär stöld utförd av någon internationell betongsuggeliga. Det lär enligt honom finnas en lukrativ samlarmarknad för den här typen av grisar. Det låter osannolikt, men vafan… kanske är det så?”

ÖN har kontaktat antikexperten Knut Knutsson från Antikrundan för att reda ut saken och han säger så här: ”Javisst är det så att betongsuggor är det allra hetaste på antikmarknaden just nu. Och det är inte alls så konstigt att just Örkelljunga drabbats av denna famösa grisstöld. Kommunen är ju numera världsberömd för sin stora samling av exklusiva betongsuggor och ett verkligt eldorado för alla aficionados av dessa attraktiva antikviteter. Det är dock högst märkligt att tjuvarna missat den verkliga rariteten och pärlan bland svinen, nämligen den sugga som är strategiskt placerad i hörnet Ängelholmsvägen-Vallgatan. Med sin oöverträffade patina borde den vara den mest eftertraktade och värdefulla av alla Örkelljungas otaliga betonggrisar. Priserna på den här marknaden har formligen exploderat det senaste året. Kan en säljare verkligen dokumentera proveniensen rörande de två nu försvunna örkelljungasuggorna rör de sig om ett utropspris på uppemot hundra tusen kronor. Per styck, alltså. Att prisnivån närmar sig de här himmelska höjderna beror enbart på att suggorna härstammar från just Örkelljunga Monarki. Betongsvin från Svinarp är de enda som i viss mån kan konkurrera prismässigt.

The Wall Street Pig   Foto: Sven Orne/Pigpix

Och om jag skulle värdera den sugga som står vid Vallgatans ändpunkt, så tror jag nog att denna Wall Street Pig vid en internationell auktion skulle kunna klubbas för minst två hundra tusen svenska kronor. Däremot tror jag inte att Örkelljunga Monarkis livs levande betongsugga, d.v.s. kommunalrådet H.M. Drottning Carina, skulle betinga något högre pris vid en auktion. Denna bedagade isterbuk skulle nog snarare återfinnas i en fyndlåda på en sunkig loppis eller sämre bonnaauktion…”

 

Ordföranden i samhällsbyggnadsnämnden i Örkelljunga Monarki, den politiske broilern Sven ”Galten” Gustafsson, har nu föreslagit att kommunen omgående måste sätta in ronderande bevakning av kommunens tydligen väldigt värdefulla betongsuggor. Ärendet har snabbehandlats i arbetsutskottet och man beslöt enhälligt att bifalla propån. Uppdraget har gått till det nystartade bevakningsföretaget Pig Securitate, vars VD som av en ren slump heter…

ja, just det - Sven ”Galten” Gustafsson.

Supergalten själv, d.v.s. kommunfullmäktiges ordförande Herr Papphammar, sågs ju under de sista månaderna av sitt landstingsuppdrag åka buss till väckelsemötena inom Religion Skåne. Nu var naturligtvis inte detta ett inslag i kommunens miljövänliga gröna vision, utan Herr Papphammar hade helt enkelt fått sitt körkort återkallat. Kommunfullmäktigeordföranden stoppades vid en kontroll av den nitiske trafikpolisen Sven Ballong och åkte på en rejäl blåsning. Herr Papphammar hade tankat med lite väl högt oktantal efter en leverans av en dunk Högkullen Special från alkoholhandlaren Sven Sponken.

Kommunpolitiken i Örkelljunga Monarki inger som vanligt inget större förtroende när alltså nu den högste förtroendevalde åkt fast för rattfylleri. Han borde klart som korvspad överhuvudtaget aldrig ha ställt upp som kandidat i det infekterade ordförandevalet till kommunfullmäktige. Makten suger i griseriets Örkelljunga. Kommunens svaga kvinna, H.M. Drottning Carina, i par med kommunens starke man Herr Papphammar, har visat sig vara en beklämmande duo när det gäller att leda Örkelljunga Monarki in i framtiden. Fyllesvinet och supergalten Herr Papphammar får nu trösta sig med en stor stark (eller två) medan grisabilen står parkerad i stian i väntan på bättre tider.

Reportage och research: Sven Orne/ÖN

 

NOTISER

Till salu: 3000 meter hinder

En månad efter H.M. Drottning Carinas senaste utspel angående buskörandet i Örkelljunga centrum har absolut ingenting hänt beträffande de mobila hinder som kommunen köpt in och sedan tagit beslut om att placera ut. Det är nämligen fortfarande fritt fram för fartdårar på gatorna runt Nya Torg. Drottningen har beviljat en kort audiens för att reda ut frågan: ”Ja, vi i kommunledningen är som vanligt totalt handlingsförlamade när det gäller det här buskörandet. Vi försökte ju skylla den inställda utplaceringen av hindren på den stränga vintern, men det går ju inte folk på nu när det våras ibland bergen… Så det är väl bara att erkänna att vår fullständigt paralyserade hinderstrateg Sven Piggelin har gått bet på uppgiften. Han har efter en månads planering fortfarande inte en susning om hur han på ett optimalt sätt ska formera dessa trafikhinder för att få stopp på dessa satans busar och deras enerverande terroriserande av ortsbefolkningen. T.o.m. vår eminenta avstängningsstrateg, den koketta Fröken Johansson, som lyckades så utomordentligt väl med att spärra av de kommunala trapporna, är totalt renons på konstruktiva idéer. Så nu har vi helt sonika beslutat att försöka sälja skiten istället. Så den som är intresserad av 3000 meter hinder till ett bra pris kan alltså höra av sig till mig per telefon 0435-55006.”

Grus i maskineriet

På Örkelljunga Monarkis hemsida har man kunnat läsa att startskottet för årets insamling av grus från kommunens gator, torg och trottoarer gick den 28 mars klockan 06.00! Och denna kungörelse apostroferades faktiskt av ett utropstecken! Men sedan dess har inte mycket hänt. Den stackars pågen som körde den mycket lilla maskinen med den mycket lilla sopborsten drabbades efter bara några timmar av utmattningssyndrom. Han är fortfarande sjukskriven och enligt uppgift fullständigt utbränd. Näste man som tog över sopmaskinen råkade efter bara några timmar köra rakt in i en av de otaliga kommunala betongsuggorna. Fordonet demolerades och befinner sig nu på verkstad vid kommunens gatuförråd på Betongsuggevägen. Summa summarum är det således inte många hekto grus som samhälls-
byggnadsenheten (även känd som Bekvämlighetsinrättningen) lyckats samla ihop hittills. "Arbetsinsatsen" är alltså precis som vanligt inte någon direkt fjäder i björken för denna exceptionellt apatiska Einheit. Att sen på hemsidan påstå att endast ett fåtal villaområden återstår att sopa är en ren och skär lögn från dessa svinpälsar. Så de medborgare som spankulerar på t.ex. Örkelljungas prestigefyllda Terrass och i dess omgivningar får finna sig i att vada omkring bland grussträngarna under överskådlig framtid. Örkelljunga Monarki är nu inte bara Sveriges grisigaste kommun utan även den grusigaste.

Senaste nytt om Örkelljungadagarna

Arrangören av dessa festliga marknadsdagar har lyckats kontraktera den kommunala samhällsbyggnadsenhetens eget dansband Lazy Pigz med den fjolliga vokalisten Kristi Brud Johansson för ett exklusivt framträdande.
H.M. Drottning Carina har som bekant slarvat bort sitt Kungliga Bibliotek och nu under en längre tid saknat grundvalen för sin s.k. Carinadoktrin, nämligen Mein Kampf. Den som är villig att donera ett exemplar av denna bok till drottningens bibliotek kommer att efter uppträdandet av Lazy Pigz rikligen belönas och ur H.M. Drottningens hand då få erhålla Carinamedaljen
av betong i femtioelfte storleken. Hej Hitler!

Notischef: Sven Spydig/ÖN

KUNGLIGHETER

Kungarna av Nya Torg

Dokusåpan Kungarna av Nya Torg blev ju en formidabel tittarsuccé under höstsäsongen. Nu fortsätter inspelningarna av nya avsnitt från Örkelljungas eget vilda västern. Till vårsäsongens nyheter hör att H.M. Drottning Carina helt givit upp sin fåfänga kamp mot buskörarna och abdikerat från tronen.
Nu är det kungarna av Nya Torg som regerar i ensamt majestät! Örkelljungapolisens s.k. insatser med utlovad punktmarkering av buset visade sig bara vara ett kraftfullt slag i luften och kommissarie Sven Batong och hans impotenta mannar har kastat in handduken för längesen. De fjuniga kungarna kan alltså ostört fortsätta att döna och slira sig fram genom gatorna runt Nya Torg. ”Vi äger byn!” vrålar en av de nya härskarna och fortsätter sin hejdundrande triumftripp runt torget.

I dokusåpans nya avsnitt står alltså Drottning Carina totalt maktlös och apatisk bredvid och tittar på. Den glappkäftade regenten har gjort åtskilliga verbala utspel det senaste halvåret angående buskörandet. Hon låter munnen gå och kommer dragandes med tomma tunnor som inte ens skramlar. Men det är mycket långt från ord till handling. Inga som helst konkreta åtgärder eller resultat har kunnat redovisas. Enligt samstämmiga vittnen har buset tvärtom eskalerat och prognosen är att det bara blir värre och värre. Örkelljunga Monarki har blivit Laglöst land. Och hur attraktivt känns detta inför framtiden för den indolenta kommunledningen?

H.M. Drottningen anser dock att man vidtagit nödvändiga åtgärder för att få stopp på buslivet: ”Vi har faktiskt köpt in mobila hinder, men vintern kom emellan och vi kunde inte placera ut dem eftersom de mycket bekväma snöröjarna inte lyckades få bort nån snö från området. Vi har tagit ett beslut på att 3000 meter hinder ska placeras ut, men riktigt när vet jag inte. Vintern kan vara mycket lång i Örkelljunga… Exakt vad det är för stridsvagnshinder känner jag inte till, men jag antar att det rör sig om betongsuggor av mycket robust typ. Vår betongsuggestrateg Sven Piggelin arbetar just nu med den optimala utplaceringen av dessa fordonshinder. Men det kan ta sin tid… Den gode Sven har så inihelvete svårt att få tummarna ur röven när det är skarpt läge. I kommunledningen har vi ju försökt skaffa oss en grön profil genom att ta beslut om inköp av 1 (!) st. elbil. Vår nya miljöstrateg Ebba Grön, som leder arbetet med den mycket flummiga visionen Gröna Örkelljunga, har föreslagit av vi förser busungarna med just miljövänliga elbilar. Tanken är kanske god i sig, men vid närmare begrundan så faller den här idén ganska så platt till marken. Elbilar dönar som bekant inte det minsta… och outhärdligt enerverande buller är exakt vad buskörarna eftersträvar när dom stampar pellen i botten. Så det behjärtansvärda förslaget har vi skippat. Istället har stridsledningscentralen på kommunborgen just annonserat ut en helt ny tjänst som folkvettsstrateg. När denne väl är på plats kommer de små flinande glina förhoppningsvis att få lära sig att veta hut en gång för alla. Deras likgiltigt loja föräldrar och våra passiva pedagoger i skolorna har ju totalfloppat på den punkten.”

Toilette royale   Arkivbild/ÖN

Eftersom vi befinner oss på Nya Torg passar H.M. Drottningen på att stolt förevisa den imponerande urinoar som uppförts på platsen: ”Ja, den enda offentliga toaletten i byn, den på parkeringen nedanför posten, är ju låst och stängd för gott. Vår toastrateg, den pimpinetta fröken Johansson, har förklarat att rören fryser sönder när det blir minusgrader. Nu är det tydligen så att detta gäller även för de här urinrören när det är plusgrader… Denna gamla klassiska bekvämlighetsinrättning är numera alltså bara inrättad för att vara så bekväm som möjligt för den bekväma personalen på samhällsbyggnadsenheten. Men nu har vi minsann satsat ordentligt och istället byggt den här nya och betydligt flashigare pissoaren här på Buskörartorget för den nätta summan av 700 000 kronor. Denna anläggning är de facto Sveriges dyraste offentliga toalett! Men det är absolut väl investerade slantar. I förtroende kan jag säga att jag själv på lediga stunder brukar glida ner hit från kommunhuset för att lätta på trycket. Jag brukar klättra upp i den där höga rutschkanan och sen sätta mig inne i det fina blanka röret - ”Urinröret” som jag kallar det lite skämtsamt… Sen drar jag ner elastabrallorna och tangatrosorna och slår en drill. Det är så skönt att både se och höra hur det guldgula pinket forsar fram och porlar ner längs den stålblanka pisserännan. Det är förresten inte för inte som jag är hedersmedlem i Drillflickorna…”

Den massiva och hårda kritiken mot den tama, tafatta och taffliga örkelljungapolisen angående buslivet runt Nya Torg har som sagt inte haft någon som helst effekt. En av de sju dvärgarna på poliskontoret är den ständigt sömnige stationschefen Gäsper Bengtsson. Denne sanslöst nonchalante teflonman har en arrogant attityd med evinnerliga bortförklaringar som inte hör hemma hos en samhällets tjänare. Mycket riktigt har nu justitieminister Beatrice Fnask reagerat och via mellanhänder resolut omplacerat Gäsper Bengtsson till en tjänst som utredare i Svinarps polisdistrikt.



Polisintendent Mutta Byling
i minimalistisk uniform
Foto: Sven Smyger/Scandalpix

Ny stationschef i Örkelljunga blir istället intendent Mutta Byling med imponerande meriter från nationella insatsstyrkan. Kommissarie Sven Batong välkomnar den nya stationschefen: ”Ja, det här är nåt annat än den mesige Gäsper Bengtsson. Mutta Byling är en kvinna som verkligen vet hur man använder en batong. Så nu kommer vi utan tvivel att i rödaste rappet få lite pli på dom här brölande fjortisarna som dönar omkring runt torget och tror att dom äger hela världen… Det kommer att bli typ hårda tag i Prag för dom här räliga pissepågarna i fortsättningen… ja, fy för sören... dom kommer att få det hett om öronen.”
   
Örkelljunga Nyheter har i ett flertal artiklar uppmärksammat det tilltagande buslivet i Örkelljunga centrum. Vi har grundligt analyserat fenomenet ”buskörning” ur olika aspekter. Den här företeelsen är helt uppenbart mer utbredd i lilla Örkelljunga än någon annanstans. Den karakteristiska mentalitet som ligger bakom dessa busfasoner är ett tydligt symtom på tillståndet i denna gudsförgätna avgrundskommun.

För den som är intresserad av våra tidigare artiklar rekommenderar vi läsning av följande inlägg: BUSKÖRNING, MERA BUS och TERRORISTER.

För den som är intresserad av den destruktiva landsbygdsmentalitet som lagt grunden för buskörandet i avkrokslandet Örkelljunga rekommenderar vi filmen ”Odjuret” av Emil Larsson och Martin Jern.

Reportage: Sven ”Pink” Floyd orkbilder@gmail.com

Pigga turisttips finns nu under rubriken

Örkelljunga Tourist Information på

www.orkelljungabilder.blogspot.com