TOPPEN

Tappar tre toppar

Tre topptjänstemän i Örkelljunga kommun har fått sparken. Socialchefen och stadsarkitekten har redan slutat och kommunchefen gör inom kort sin sista arbetsdag. Samtliga har misslycktas med det mesta i sina uppdrag och gjorde sig till slut omöjliga som moderna ledare inom kommunal förvaltning. Kommunen har nu inlett en rekryteringsprocess för att få fram nya toppchefer. Uppdraget har gått till den lokale svinuppfödaren och headhuntern Sven Svinto på rekryteringsföretaget Open Space Pig Management.

Sven Svinto hade vaskat fram en het kandidat till posten som socialchef: ”Ja, jag hade lycktats få fram ett lagom inkompetensutvecklat fruntimmer till den här tjänsten, men i sista stund hoppade hon av. Det var efter en samtalsintervju med kommunalrådet som hon fick kalla grisfötter och kastade in handduken. Hon påstod sig ha fått dåliga vibrationer vid sitt möte med den bedagade betongsuggan. Ja, vem får inte det, förresten..? Nåväl, nu har jag i alla fall handplockat ytterligare tre aspiranter till jobben som kommunchef, socialchef och stadsarkitekt.”

Här ser vi de tre kandidaterna i tur och ordning:


Tre toppenkandidater  Foto: Sven Svinto/Pigpix

Sven Svinto hoppas nu förstås att samtliga kandidater ska falla kommunledningen på läppen vid de fortsatta djupintervjuerna. Kommunalrådet har låtit göra en omvärldsanalys för att bättre kunna hantera de höga löneanspråk som dessa topptjänstemän kan tänkas ställa: ”Ja, den omvärldsanalysen gick helt enkelt till så att jag ringde upp min kollega Lars-Göran Bengtsson i Svinarp och frågade vad hans topptjänstemän har för löner. Sen halverade vi dom beloppen och den summan är vad vi nu erbjuder de hugade kandidaterna till våra kommunala toppjobb. Omvärldsanalysen visade vidare att hela universum snurrar runt Örkelljunga och att JAG befinner mig mitt i dess epicentrum. Så nu vet du det…”

Örkelljunga kommuns pompöse personalchef Sven Tulipanaroos är naturligtvis också involverad i rekryteringsprocessen: ”Ja, alltså de kandidater som söker arbete i vår gudomliga kommun är ju i första hand personer som befunnit sig i utförsbacken sedan födseln. Får dom sen jobbet här så ser vi det som ett avstamp, ett steg på vägen mot den totala förnedringen och undergången. När cheferna sen går vidare till nya arbetsuppgifter i någon annan nergången kommun, så hamnar dom i en ständigt neråtgående spiral för att slutligen befinna sig i tomma intet. Så ska slipsen dras i en rejäl rekryteringsprocess…”

Sven Svinström/ÖN

JUL

Ingen brist på skinka

Det har rått stor brist på ekologisk julskinka runt om i landet inför helgen. Dock inte i Örkelljunga kommun med sin erkänt etablerade ekologiska grundsyn. Här är utbudet av den hett eftertraktade varan synnerligen stort. På kommunhuset finns det särskilt gott om välgödda svin med härliga hängrövar med tillhörande ljuvligt sittfläsk. Vår fotograf Sven Smyger har fångat dessa magnifika ekologiska julskinkor med sin magiska kamera:



Ekologisk julskinka





Julklapp på skinkan
















Runt om i Örkelljunga har de kommunala förvaltningarna haft sina årliga julfester. Även här gled Sven Smyger omkring med sin obskyra kamera.


Gran i grenen







Styv kuling



Julbakar

Tomte med kulor

Att tomten är far till alla barnen är en sanning med viss modifikation. Ett undantag från denna gyllene regel är Örkelljunga kommun. Här är det den karismatiske frikyrkopastorn K T Knutby som är far till alla barnen. Vi önskar honom, hans stora familj och alla läsare av Örkelljunga Nyheter en riktigt GOD JUL!

Sven Snöstorm/ÖN

Foto: Sven Smyger/Scandalpix

TERRORISTER

Fritt fram

Att Örkelljunga kommun kan tänka sig att använda snövallar som hinder för att få bort buskörningarna i centrum är något som nu kraftfullt dementeras av kommunalrådet: ”Nä, det är en klar missuppfattning. Jag blev intervjuad av lokalblaskan dan efter kommunens stora julfest och jag var rejält bakis vid det tillfället. Det blev många och starka julglöggsstänkare under det fylleslaget, så mycket kan jag säga… Och mer vill du nog inte veta.

I alla fall, vad jag försökte säga var naturligtvis att vi ska underlätta för dom här terroristerna att hålla på med sitt buskörande. Det är ju dom här fina ungdomarna – och pensionärerna – som är Örkelljungas framtid! Så nu har jag beordrat vår snögeneral Sven-Kristus Slöman att med omedelbar verkan ta bort alla snövallar som kan utgöra ett hinder för dessa fartfyllda fortkörares framfart i byn. Och Slömans personal får min själ sluta med sina extraknäck hos privata husägare under ordinarie arbetstid. Det duger inte att jobba svart i det här snövita helvetet.”

Enligt kommunalrådet kommer snön att fraktas bort och dumpas på Bysthållaregatan: ”Ja, där bor ju min gamle ärkefiende, alltså han den där sure såssen som bytt parti till det här nya Miljö och Ombyte eller vad det nu heter… Omtanke?! Jaha. Ja, varken miljö eller omtanke står på min politiska agenda, så skit samma! Den där gnällspiken till miljötaliban klagar ju på det mesta och har nyss jämrat sig över den usla snöröjningen på hans egen fina gata. Nu får han i alla fall en sjusärdeles påfyllning med några ton extra julesnö vid sin garageinfart, haha… Lycka till med snöskottningen, säger jag bara.”

Kommunalrådet har ju själv varit på plats för att studera buskörningarna. Hon framhåller polisens viktiga insats för att skapa gynnsamma förutsättningar för motorterrorismen. Lagens långa arm har nämligen helt enkelt lämnar walk over till kidsen under fredags- och lördagskvällar. Kommunalrådet applåderar den kraftfulla polisinsatsen: ”Ja, kommissarie Batong och hans mannar har vi inte ens sett snöröken av. Men det är så det ska vara! Ingenting får störa dessa härliga buskörarterrorister i onödan under deras vilda framfart genom vårt eget vita Vilda västern!”



Kommunalrådet i nakenchock
Foto: Sven Snömos/Scandalpix

Tankar har ju framförts om att försöka hitta en mer avskild plats åt ungdomarna där det går att framföra fordonen under ordnade former, men detta avfärdas helt av kommunalrådet: ”Nä, för tusan! Det är ju helt befängt. Vad dom här brunstiga pågarna vill ha är ju total uppmärksamhet. Det får dom ju inte långt ute på vischan. Själva nöjet består ju i att reta upp allmänheten till vansinne inne i centrum.
Och så vill dom ju ha tjejer, såklart. Dom här bonnapågarna vill ju visa vilka hårda tuffingar dom är för att impa på alla dom urblåsta fjortisar som hänger runt dom här busbilarna.
Själv är jag mäkta imponerad av dessa sköna toy boys. Dom förstår verkligen att uppskatta även oss övermogna kvinnor. Det märkte jag inte minst under mitt första studiebesök hos Volvogänget för några veckor sedan. Vilket sanslöst skönt gung vi hade där i baksätet… Ajajaj… Nu på juldagen bär det iväg för ytterligare djupstudier av fenomenet buskörning i baksätet. Det lutar väl åt ett saftigt gang bang på juldagsnatten. Rena rama adventsljusstaken i fiddelittan i bästa fall, alltså…”

Sven Snöstorm/ÖN

Terrordrama mitt i julruschen

En misstänkt terrorist greps under dramatiska omständigheter inne på Coop i Örkelljunga mitt i julruschen på onsdagseftermiddagen. Ögonvittne till händelsen blev butikschefen Sven Kaufmann: ”Ja, jag befann mig vid charkavdelningen när den här terroristen plötsligt drog av sig sin dunjacka och visade upp två rediga bomber. Jag hann knappt tänka, men tog ändå betäckning bakom disken. Men sen hände inget, så jag tittade upp och såg då att terroristen försökte utlösa bomberna. Jag bad till Gud och trodde min sista stund var kommen. Du kan ju kolla på den här bilden från vår övervakningskamera så får du se hur det såg ut i verkligheten.”


Foto: Coop Securitate

Sven Kaufmann är uppenbart skakad av terrordramat och har svårt att redogöra för vad som sedan inträffade. Han snyftar till och harklar sig upprepade gånger innan han fortsätter: ”Det kom liksom aldrig någon smäll. Bomberna briserade inte som det väl var tänkt. Och Gudskelov för det! Istället övermannades terroristen av några väldigt beslutsamma kunder och naturligtvis var det sen någon i röran som larmade polisen.”

Kommissarie Sven Batong var först på plats: ”Ja, man blir ju minst sagt skraj när man får ett larm om en misstänkt terrorist. Och i Örkelljunga av alla ställen! Jag höll ju på att skita knäck i spiral innan jag såg vem det var som kunderna hade lyckats brotta ner och nu höll fast inne i kylrummet bakom charken. Det var ju ingen terrorist precis… Det var tammefan bara Lolita Jönsson! Jag drog en suck av lättnad. Vi blev ju tvungna att sätta handfängsel på lilla Lolita och sen ta in henne på polishuset för förhör.”
Enligt kommissarie Batong medgav Lolita Jönsson senare att anledningen till att hon strippade inne på Coop och sen drog fram sina bastanta bomber i trängseln, helt enkelt var att hon ville få uppmärksamhet.
”Det vill alla nu för tiden”, påstår Sven Batong och fortsätter: ”Ja, folk gör min själ vad som helst för att få sina femton minuter av berömmelse. Lolita är ju egentligen bara en helt oförarglig wannabe. Nu har hon tydligen försökt komma med i olika dokusåpor, som nya Pig Brother, Bombad & bortskämd och Kungarna av Hjelmsjöstrand. Ja, Herre Jesus… Men det kanske lyckas för henne. Nu har hon utan tvivel fått rejält med tvivelaktig uppmärksamhet. Kvällstidningarna ligger på mig som blodiglar redan.”

Sven Batong redogör nu vidare för vad det här gripandet av Lolita Jönsson har inneburit för polisen: ”Ja, jag fick ju först kontakta Säpo, eftersom ärendet anmäldes som misstänkt terroristbrott. Sen blev jag såklart tvungen att topsa henne. Nu hade vi inga såna pinnar här på stationen, så jag tog fram den redige batongen och topsade henne både här och där… Ja, det var ju rätt så upphetsande och jag tog min själ god tid på mig. Bombmannen i Stockholm fick ju för tidig utlösning, men på den punkten klarade jag mig med glans. Jag blev ju ålagd att fotografera henne också och det fick naturligtvis bli ganska så avklätt, så att bomberna verkligen syntes... Ja, Säpo är på väg hit för fortsatta förhör så jag kan ju inte släppa henne.
Jag är ju inte åklagare, men jag tror att hela den här terroristhistorien kommer att sluta i en ordentlig antiklimax. Lolita Jönsson kommer möjligen att åtalas och dömas för förargelseväckande beteende. Mer än så blir det nog inte…”
Kommissarie Sven Batong visar slutligen upp några av de foton han tog av den misstänkta terroristen:

Kriminalreporter: Sven J. Had/ÖN

ISMANNEN

Förbluffande forskning

Ismannen Ötzi hittades 1991 infrusen i en glaciär i Alperna. Vetenskapliga undersökningar visade att han legat där i 5 300 år. Vid sin död var han 46 år gammal. Hans kropp var synnerligen välbevarad eftersom den mumifierats genom årtusendena under is och snö.


Örkelljunga-Ötzi   Foto: Sven Snömos/Icepix

  

Nu har ismannen Ötzi tinats upp för andra gången för att undersökas av vetenskapsmän. Svenska forskare ska bl.a. analysera Ötzis magbakterier. Redan nu kan dock professor Sven Gasolin vid Örkelljunga Universitet avslöja ett helt annat och revolutionerande resultat av sin egen forskning:

”Ja, jag har efter långa studier kommit fram till att Ötzi ursprungligen faktiskt kom ifrån Örkelljunga. Hur jag kan veta det? Jo, han var ju totalt insnöad!”

Sven Snöstorm/ÖN

FINAL

Carinaz kom, sågs och segrade

Örkelljungabandet Carinaz kom till dansbandskampens final i Norrköpings som verkliga outsiders. Tävlingen sågs av över en miljon tittare och till de flestas förvåning var det kommunens stora stolthet Carinaz som segrade. Bandets nye manager Henke von Helfwete trodde dock stenhårt på sina adepter: ”Ja, jag vet ju att det verkliga trumfkortet är bandets sensuella version av Leende guldbruna rövhål och mycket riktigt satt den som en smäck. Den gick verkligen hem hos publiken, särskilt ikväll när vi tränat in en helt ny och spektakulär koreografi specialkomponerad av vår eminente danspedagog Sven Gardin. Som alla tittare såg så hivade ju Carina upp kjolen, drog ner tangatrosorna och vände sin ädlaste kroppsdel mot publiken under refrängen:



Finalfoto: Sven Rektum/Analpix

Leende guldbruna rövhål

har jag förälskat mig i

Tralala…

Det var ju oemotståndligt. Hennes rövhål var ju nyvaxat och blankpolerat och det fanns ju liksom bara ett läge för folket då: att rösta på Carinaz! Själva vaxningen tog ju förstås sin tid. Carina har ju en rejäl buske där nere, men vår intimtekniker Sven Vaselin gjorde som vanligt ett gediget jobb.”

Finalfoto: Sven Rektum/Analpix

Carina själv var naturligtvis överlycklig efter bandets stora triumf: ”Det känns helt fantastiskt att vinna. Nu fick jag verkligen visa vilket stort rövhål jag är!

Ja, livet är underbart när underlivet är bart. Nu ska vi fira hela vägen hem till Örkelljunga!” 

Kommunen hade i marknadsföringssyfte såklart sponsrat den fullsatta finalbussen. ”Ja, nu har vi verkligen satt Örkelljunga på kartan”, tjoade Carina när hon äntrade bussen inför den triumfartade hemfärden: ”Nu vet hela svenska folket vem som regerar – dansbandsdrottningen från Örkelljunga! Carina rules! Alright!”

Carinas egen entusiastiska fan club Rövslickarna jublade i högan sky. De segerrusiga supportrarna bjöds naturligtvis på sprudlande festdryck under den långa hemfärden. Den välrenommerade alkoholhandlaren Sven Sponken på Högkullen var inblandad i detta arrangemang. Carina förklarade närmare när hon väl satt sig på sin tron i bussens baksäte: ”Jodå, den pålitlige Sven Sponken ställde upp som sponsor även under denna sista bussresa. Och han lyckades min själ få tag i lite äkta champagne som komplement till sitt egenproducerade ”Absolut Hemkört”. Så nu blir det champagnegalopp hela vägen hem. Reuve Clicquot tror jag skumpan hette… Gulan ändan kallas den visst också. Skit samma! Jävla bra namn i alla fall… Natten är lång. Vad som helst kan hända. Och champagne är ju ett kolossalt effektivt trosborttagningsmedel, så lite analgöka blir det säkert också här i baksätet framåt småtimmarna…”



röv klickå
Foto: Sven Sponken

Carinaz kommer naturligtvis att ha häcken full av spelningar hela nästa år. ”Ja, det ser lovande ut”, vrålar Carina och korkar upp den första Reuve Clicquot-flaskan: ”Tjoho! Ja, vi är nästan helt fullbokade. Vår mästerlige manager får ju massor av samtal från Sveriges hetaste dansställen. Men vi har såklart lyckats klämma in en spelning i vår fantastiska hemkommun också.

Vi kör vår sjåvv under Örkelljungadagarna i maj. Då blir det en redig analfestival! Det kan jag lova! Bygdens folk kommer att få sig en nakenchock av Guds nåde. Då får dom chansen att se min härliga häck igen.

Carinaz kommer att rocka röven av Örkelljunga! Var så säker…” 

Dansreporter: Sven Satin/ÖN



TOTALT INSNÖADE

Snöröjare trappar ner

Ett flertal kommunala trappor stängs nu av under den hårda vintern i Örkelljunga. Orsaken lär vara att kommunens snöröjning och halkbekämpning helt enkelt inte hinner med och att man vill lägga mer energi på övergångsställen och andra viktigare passager.

Örkelljungas egen snögeneral Sven-Kristus Slöman från skamfläcksbyggnadsenheten förklarar: ”Ja, vi är ju bara 14,3 helårsarbetare på den här avdelningen och som du vet är ju arbetsmoralen exceptionellt låg bland personalen. Det är ju klart som korvspad att vi inte klarar av att hålla alla dessa jävla trappor i denna kuperade kommun fria från snö och is. Nu faller det ju inte nederbörd från skyn precis varenda dag, men vi måste ju få relaxa och vila upp oss inne i värmen mellan varven. Och när det gäller just trappor är det lite känsligt, för då måste ju våra mannar lämna sina tuffa maskiner och utföra rent manuellt arbete. Och det kan bli väl strängt för vissa medarbetare. Vår patetiska personal har inte världens bästa flås precis… Dessutom kan dom ju trilla omkull och slå sig…”



Trappa med vispgrädde
Foto: Sven Snömos/Lazypix

Sven-Kristus Slöman poängterar att det visserligen tar betydligt längre tid att sätta upp markeringar om att trappan är avstängd, än det hade tagit att snöröja och halkbekämpa densamma: ”Men vi vill kraftfullt markera för urbefolkningen och politikerna och liksom ge sken av att vi har kolossalt väldigt mycket att stå i även under vintern. Och vår sluga strategi har ju faktiskt gett resultat, för i budgeten för 2011 har vi fått en ny tjänst för parkunderhåll. Jajamensan! Och till den befattningen ser vi helst kvinnliga sökanden. Här har vi på skamfläcksbyggnadsenheten tänkt oss en kaffeflicka. Ja, det är ju en yrkeskategori som blivit väldans populär på sistone. Kan Knugen, så kan vi! Inom avdelningen har vi nämligen länge saknat en ung, raffig, kvinnlig medarbetare. Nån som kan fixa kaffe å negerbollar åt oss, men naturligtvis även utföra andra lite mer intima tjänster. Om man så säger…”


Arbetssökande kaffeflicka
Foto: Sven Smyger/Scandalpix

Snögeneralen fnittrar förtjust och tillägger: ”Den här tjänsten som kaffeflicka, som vi nyligen har annonserat ut, kräver inga specifika kunskaper alls om parkskötsel. Nu har ju visserligen vi som jobbar här inga sådana kvalifikationer heller. Vi är totalt insnöade när det gäller omsorg om gator, torg och parker. Men för att anknyta åtminstone lite grann till det här med parkunderhåll ser vi gärna att den sökande till den här nyinrättade befattningen som kaffeflicka har en skitsnygg häck.”

Kaffeflicka som grädde på moset

Sven-Kristus Slöman är nu närmast euforisk: ”Ja, istället för att sköta vårt jobb med snöröjning av trapporna, så trappar vi ner den verksamheten till ett minimum. Vi har ju istället sagt att vi ska lägga lite mer energi på övergångsställen och andra viktigare passager. Den viktigaste passagen i det här sammanhanget är den som leder in till vårt fikarum. Där har vi lagt ner ett minutiöst arbete. Den exklusiva entrén är kliniskt befriad från varje tillstymmelse till snöflinga och med andra ord garanterat halksäker. Man kan lugnt ta sej nåra rackabajsare till kaffet utan att riskera att dratta på ändan när man sent om sider ger sig ut i den bistra kylan igen.”

Sven Snöstorm/ÖN orkbilder@gmail.com

Kalla fakta om snöröjningen

Avstängningen gäller en av trapporna vid utescenen i Dalen, den mycket centralt belägna dubbeltrappan mellan Terrassen och Sven Hjalmarsons plats samt trappan mot gamla torg. Vad Sven-Kristus Slöman fullständigt glömde att berätta var att Örkelljungas anrika Gamla torg lämnats helt åt sitt öde. Här förekommer ingen snöröjning överhuvudtaget. Örkelljunga är f.ö. den enda kommun i landet där ett helt torg tillåts vara totalt insnöat.

Kostnaderna för att markera att trapporna är avstängda vintertid är avsevärda. Planering och inköp har fått göras av 10 exklusiva metallskyltar, 30 meter robust kätting samt 20 finurliga fästanordningar. Vidare har upphandling av monteringsarbeten krävts, eftersom denna kompetens helt saknas på skamfläcksbyggnadsenheten. Totalsumman för trappavstängningarna inkl. moms och arbetsgivareavgifter slutar på 26 868 kronor. För dessa skottpengar hade kommunen kunnat timanställa arbetslös ungdom för att vid behov hålla rent och halkfritt i dessa trappor.

För övrigt kan noteras att all kommunal snöröjning är inställd från fredag eftermiddag till måndag morgon. Privata fastighetsägare och hyresvärdar är dock enligt lag skyldiga att hålla trottoarer fria från snö och is även under helger.

Örkelljungapartiet har genom sin starke man, Gösta Mysterioso, nu i en motion till kommunfullmäktige krävt att hela skamfläcksbyggnadsenhetens verksamhet med skötsel av gator, torg och parker ska konkurrensutsättas och läggas ut på entreprenad. Motionen avser inte specifikt snöröjning, utan gäller all verksamhet året om och för all framtid.

Sven Wallraff/ÖN