TOPPEN

Tappar tre toppar

Tre topptjänstemän i Örkelljunga kommun har fått sparken. Socialchefen och stadsarkitekten har redan slutat och kommunchefen gör inom kort sin sista arbetsdag. Samtliga har misslycktas med det mesta i sina uppdrag och gjorde sig till slut omöjliga som moderna ledare inom kommunal förvaltning. Kommunen har nu inlett en rekryteringsprocess för att få fram nya toppchefer. Uppdraget har gått till den lokale svinuppfödaren och headhuntern Sven Svinto på rekryteringsföretaget Open Space Pig Management.

Sven Svinto hade vaskat fram en het kandidat till posten som socialchef: ”Ja, jag hade lycktats få fram ett lagom inkompetensutvecklat fruntimmer till den här tjänsten, men i sista stund hoppade hon av. Det var efter en samtalsintervju med kommunalrådet som hon fick kalla grisfötter och kastade in handduken. Hon påstod sig ha fått dåliga vibrationer vid sitt möte med den bedagade betongsuggan. Ja, vem får inte det, förresten..? Nåväl, nu har jag i alla fall handplockat ytterligare tre aspiranter till jobben som kommunchef, socialchef och stadsarkitekt.”

Här ser vi de tre kandidaterna i tur och ordning:


Tre toppenkandidater  Foto: Sven Svinto/Pigpix

Sven Svinto hoppas nu förstås att samtliga kandidater ska falla kommunledningen på läppen vid de fortsatta djupintervjuerna. Kommunalrådet har låtit göra en omvärldsanalys för att bättre kunna hantera de höga löneanspråk som dessa topptjänstemän kan tänkas ställa: ”Ja, den omvärldsanalysen gick helt enkelt till så att jag ringde upp min kollega Lars-Göran Bengtsson i Svinarp och frågade vad hans topptjänstemän har för löner. Sen halverade vi dom beloppen och den summan är vad vi nu erbjuder de hugade kandidaterna till våra kommunala toppjobb. Omvärldsanalysen visade vidare att hela universum snurrar runt Örkelljunga och att JAG befinner mig mitt i dess epicentrum. Så nu vet du det…”

Örkelljunga kommuns pompöse personalchef Sven Tulipanaroos är naturligtvis också involverad i rekryteringsprocessen: ”Ja, alltså de kandidater som söker arbete i vår gudomliga kommun är ju i första hand personer som befunnit sig i utförsbacken sedan födseln. Får dom sen jobbet här så ser vi det som ett avstamp, ett steg på vägen mot den totala förnedringen och undergången. När cheferna sen går vidare till nya arbetsuppgifter i någon annan nergången kommun, så hamnar dom i en ständigt neråtgående spiral för att slutligen befinna sig i tomma intet. Så ska slipsen dras i en rejäl rekryteringsprocess…”

Sven Svinström/ÖN

JUL

Ingen brist på skinka

Det har rått stor brist på ekologisk julskinka runt om i landet inför helgen. Dock inte i Örkelljunga kommun med sin erkänt etablerade ekologiska grundsyn. Här är utbudet av den hett eftertraktade varan synnerligen stort. På kommunhuset finns det särskilt gott om välgödda svin med härliga hängrövar med tillhörande ljuvligt sittfläsk. Vår fotograf Sven Smyger har fångat dessa magnifika ekologiska julskinkor med sin magiska kamera:



Ekologisk julskinka





Julklapp på skinkan
















Runt om i Örkelljunga har de kommunala förvaltningarna haft sina årliga julfester. Även här gled Sven Smyger omkring med sin obskyra kamera.


Gran i grenen







Styv kuling



Julbakar

Tomte med kulor

Att tomten är far till alla barnen är en sanning med viss modifikation. Ett undantag från denna gyllene regel är Örkelljunga kommun. Här är det den karismatiske frikyrkopastorn K T Knutby som är far till alla barnen. Vi önskar honom, hans stora familj och alla läsare av Örkelljunga Nyheter en riktigt GOD JUL!

Sven Snöstorm/ÖN

Foto: Sven Smyger/Scandalpix

TERRORISTER

Fritt fram

Att Örkelljunga kommun kan tänka sig att använda snövallar som hinder för att få bort buskörningarna i centrum är något som nu kraftfullt dementeras av kommunalrådet: ”Nä, det är en klar missuppfattning. Jag blev intervjuad av lokalblaskan dan efter kommunens stora julfest och jag var rejält bakis vid det tillfället. Det blev många och starka julglöggsstänkare under det fylleslaget, så mycket kan jag säga… Och mer vill du nog inte veta.

I alla fall, vad jag försökte säga var naturligtvis att vi ska underlätta för dom här terroristerna att hålla på med sitt buskörande. Det är ju dom här fina ungdomarna – och pensionärerna – som är Örkelljungas framtid! Så nu har jag beordrat vår snögeneral Sven-Kristus Slöman att med omedelbar verkan ta bort alla snövallar som kan utgöra ett hinder för dessa fartfyllda fortkörares framfart i byn. Och Slömans personal får min själ sluta med sina extraknäck hos privata husägare under ordinarie arbetstid. Det duger inte att jobba svart i det här snövita helvetet.”

Enligt kommunalrådet kommer snön att fraktas bort och dumpas på Bysthållaregatan: ”Ja, där bor ju min gamle ärkefiende, alltså han den där sure såssen som bytt parti till det här nya Miljö och Ombyte eller vad det nu heter… Omtanke?! Jaha. Ja, varken miljö eller omtanke står på min politiska agenda, så skit samma! Den där gnällspiken till miljötaliban klagar ju på det mesta och har nyss jämrat sig över den usla snöröjningen på hans egen fina gata. Nu får han i alla fall en sjusärdeles påfyllning med några ton extra julesnö vid sin garageinfart, haha… Lycka till med snöskottningen, säger jag bara.”

Kommunalrådet har ju själv varit på plats för att studera buskörningarna. Hon framhåller polisens viktiga insats för att skapa gynnsamma förutsättningar för motorterrorismen. Lagens långa arm har nämligen helt enkelt lämnar walk over till kidsen under fredags- och lördagskvällar. Kommunalrådet applåderar den kraftfulla polisinsatsen: ”Ja, kommissarie Batong och hans mannar har vi inte ens sett snöröken av. Men det är så det ska vara! Ingenting får störa dessa härliga buskörarterrorister i onödan under deras vilda framfart genom vårt eget vita Vilda västern!”



Kommunalrådet i nakenchock
Foto: Sven Snömos/Scandalpix

Tankar har ju framförts om att försöka hitta en mer avskild plats åt ungdomarna där det går att framföra fordonen under ordnade former, men detta avfärdas helt av kommunalrådet: ”Nä, för tusan! Det är ju helt befängt. Vad dom här brunstiga pågarna vill ha är ju total uppmärksamhet. Det får dom ju inte långt ute på vischan. Själva nöjet består ju i att reta upp allmänheten till vansinne inne i centrum.
Och så vill dom ju ha tjejer, såklart. Dom här bonnapågarna vill ju visa vilka hårda tuffingar dom är för att impa på alla dom urblåsta fjortisar som hänger runt dom här busbilarna.
Själv är jag mäkta imponerad av dessa sköna toy boys. Dom förstår verkligen att uppskatta även oss övermogna kvinnor. Det märkte jag inte minst under mitt första studiebesök hos Volvogänget för några veckor sedan. Vilket sanslöst skönt gung vi hade där i baksätet… Ajajaj… Nu på juldagen bär det iväg för ytterligare djupstudier av fenomenet buskörning i baksätet. Det lutar väl åt ett saftigt gang bang på juldagsnatten. Rena rama adventsljusstaken i fiddelittan i bästa fall, alltså…”

Sven Snöstorm/ÖN

Terrordrama mitt i julruschen

En misstänkt terrorist greps under dramatiska omständigheter inne på Coop i Örkelljunga mitt i julruschen på onsdagseftermiddagen. Ögonvittne till händelsen blev butikschefen Sven Kaufmann: ”Ja, jag befann mig vid charkavdelningen när den här terroristen plötsligt drog av sig sin dunjacka och visade upp två rediga bomber. Jag hann knappt tänka, men tog ändå betäckning bakom disken. Men sen hände inget, så jag tittade upp och såg då att terroristen försökte utlösa bomberna. Jag bad till Gud och trodde min sista stund var kommen. Du kan ju kolla på den här bilden från vår övervakningskamera så får du se hur det såg ut i verkligheten.”


Foto: Coop Securitate

Sven Kaufmann är uppenbart skakad av terrordramat och har svårt att redogöra för vad som sedan inträffade. Han snyftar till och harklar sig upprepade gånger innan han fortsätter: ”Det kom liksom aldrig någon smäll. Bomberna briserade inte som det väl var tänkt. Och Gudskelov för det! Istället övermannades terroristen av några väldigt beslutsamma kunder och naturligtvis var det sen någon i röran som larmade polisen.”

Kommissarie Sven Batong var först på plats: ”Ja, man blir ju minst sagt skraj när man får ett larm om en misstänkt terrorist. Och i Örkelljunga av alla ställen! Jag höll ju på att skita knäck i spiral innan jag såg vem det var som kunderna hade lyckats brotta ner och nu höll fast inne i kylrummet bakom charken. Det var ju ingen terrorist precis… Det var tammefan bara Lolita Jönsson! Jag drog en suck av lättnad. Vi blev ju tvungna att sätta handfängsel på lilla Lolita och sen ta in henne på polishuset för förhör.”
Enligt kommissarie Batong medgav Lolita Jönsson senare att anledningen till att hon strippade inne på Coop och sen drog fram sina bastanta bomber i trängseln, helt enkelt var att hon ville få uppmärksamhet.
”Det vill alla nu för tiden”, påstår Sven Batong och fortsätter: ”Ja, folk gör min själ vad som helst för att få sina femton minuter av berömmelse. Lolita är ju egentligen bara en helt oförarglig wannabe. Nu har hon tydligen försökt komma med i olika dokusåpor, som nya Pig Brother, Bombad & bortskämd och Kungarna av Hjelmsjöstrand. Ja, Herre Jesus… Men det kanske lyckas för henne. Nu har hon utan tvivel fått rejält med tvivelaktig uppmärksamhet. Kvällstidningarna ligger på mig som blodiglar redan.”

Sven Batong redogör nu vidare för vad det här gripandet av Lolita Jönsson har inneburit för polisen: ”Ja, jag fick ju först kontakta Säpo, eftersom ärendet anmäldes som misstänkt terroristbrott. Sen blev jag såklart tvungen att topsa henne. Nu hade vi inga såna pinnar här på stationen, så jag tog fram den redige batongen och topsade henne både här och där… Ja, det var ju rätt så upphetsande och jag tog min själ god tid på mig. Bombmannen i Stockholm fick ju för tidig utlösning, men på den punkten klarade jag mig med glans. Jag blev ju ålagd att fotografera henne också och det fick naturligtvis bli ganska så avklätt, så att bomberna verkligen syntes... Ja, Säpo är på väg hit för fortsatta förhör så jag kan ju inte släppa henne.
Jag är ju inte åklagare, men jag tror att hela den här terroristhistorien kommer att sluta i en ordentlig antiklimax. Lolita Jönsson kommer möjligen att åtalas och dömas för förargelseväckande beteende. Mer än så blir det nog inte…”
Kommissarie Sven Batong visar slutligen upp några av de foton han tog av den misstänkta terroristen:

Kriminalreporter: Sven J. Had/ÖN

ISMANNEN

Förbluffande forskning

Ismannen Ötzi hittades 1991 infrusen i en glaciär i Alperna. Vetenskapliga undersökningar visade att han legat där i 5 300 år. Vid sin död var han 46 år gammal. Hans kropp var synnerligen välbevarad eftersom den mumifierats genom årtusendena under is och snö.


Örkelljunga-Ötzi   Foto: Sven Snömos/Icepix

  

Nu har ismannen Ötzi tinats upp för andra gången för att undersökas av vetenskapsmän. Svenska forskare ska bl.a. analysera Ötzis magbakterier. Redan nu kan dock professor Sven Gasolin vid Örkelljunga Universitet avslöja ett helt annat och revolutionerande resultat av sin egen forskning:

”Ja, jag har efter långa studier kommit fram till att Ötzi ursprungligen faktiskt kom ifrån Örkelljunga. Hur jag kan veta det? Jo, han var ju totalt insnöad!”

Sven Snöstorm/ÖN

FINAL

Carinaz kom, sågs och segrade

Örkelljungabandet Carinaz kom till dansbandskampens final i Norrköpings som verkliga outsiders. Tävlingen sågs av över en miljon tittare och till de flestas förvåning var det kommunens stora stolthet Carinaz som segrade. Bandets nye manager Henke von Helfwete trodde dock stenhårt på sina adepter: ”Ja, jag vet ju att det verkliga trumfkortet är bandets sensuella version av Leende guldbruna rövhål och mycket riktigt satt den som en smäck. Den gick verkligen hem hos publiken, särskilt ikväll när vi tränat in en helt ny och spektakulär koreografi specialkomponerad av vår eminente danspedagog Sven Gardin. Som alla tittare såg så hivade ju Carina upp kjolen, drog ner tangatrosorna och vände sin ädlaste kroppsdel mot publiken under refrängen:



Finalfoto: Sven Rektum/Analpix

Leende guldbruna rövhål

har jag förälskat mig i

Tralala…

Det var ju oemotståndligt. Hennes rövhål var ju nyvaxat och blankpolerat och det fanns ju liksom bara ett läge för folket då: att rösta på Carinaz! Själva vaxningen tog ju förstås sin tid. Carina har ju en rejäl buske där nere, men vår intimtekniker Sven Vaselin gjorde som vanligt ett gediget jobb.”

Finalfoto: Sven Rektum/Analpix

Carina själv var naturligtvis överlycklig efter bandets stora triumf: ”Det känns helt fantastiskt att vinna. Nu fick jag verkligen visa vilket stort rövhål jag är!

Ja, livet är underbart när underlivet är bart. Nu ska vi fira hela vägen hem till Örkelljunga!” 

Kommunen hade i marknadsföringssyfte såklart sponsrat den fullsatta finalbussen. ”Ja, nu har vi verkligen satt Örkelljunga på kartan”, tjoade Carina när hon äntrade bussen inför den triumfartade hemfärden: ”Nu vet hela svenska folket vem som regerar – dansbandsdrottningen från Örkelljunga! Carina rules! Alright!”

Carinas egen entusiastiska fan club Rövslickarna jublade i högan sky. De segerrusiga supportrarna bjöds naturligtvis på sprudlande festdryck under den långa hemfärden. Den välrenommerade alkoholhandlaren Sven Sponken på Högkullen var inblandad i detta arrangemang. Carina förklarade närmare när hon väl satt sig på sin tron i bussens baksäte: ”Jodå, den pålitlige Sven Sponken ställde upp som sponsor även under denna sista bussresa. Och han lyckades min själ få tag i lite äkta champagne som komplement till sitt egenproducerade ”Absolut Hemkört”. Så nu blir det champagnegalopp hela vägen hem. Reuve Clicquot tror jag skumpan hette… Gulan ändan kallas den visst också. Skit samma! Jävla bra namn i alla fall… Natten är lång. Vad som helst kan hända. Och champagne är ju ett kolossalt effektivt trosborttagningsmedel, så lite analgöka blir det säkert också här i baksätet framåt småtimmarna…”



röv klickå
Foto: Sven Sponken

Carinaz kommer naturligtvis att ha häcken full av spelningar hela nästa år. ”Ja, det ser lovande ut”, vrålar Carina och korkar upp den första Reuve Clicquot-flaskan: ”Tjoho! Ja, vi är nästan helt fullbokade. Vår mästerlige manager får ju massor av samtal från Sveriges hetaste dansställen. Men vi har såklart lyckats klämma in en spelning i vår fantastiska hemkommun också.

Vi kör vår sjåvv under Örkelljungadagarna i maj. Då blir det en redig analfestival! Det kan jag lova! Bygdens folk kommer att få sig en nakenchock av Guds nåde. Då får dom chansen att se min härliga häck igen.

Carinaz kommer att rocka röven av Örkelljunga! Var så säker…” 

Dansreporter: Sven Satin/ÖN



TOTALT INSNÖADE

Snöröjare trappar ner

Ett flertal kommunala trappor stängs nu av under den hårda vintern i Örkelljunga. Orsaken lär vara att kommunens snöröjning och halkbekämpning helt enkelt inte hinner med och att man vill lägga mer energi på övergångsställen och andra viktigare passager.

Örkelljungas egen snögeneral Sven-Kristus Slöman från skamfläcksbyggnadsenheten förklarar: ”Ja, vi är ju bara 14,3 helårsarbetare på den här avdelningen och som du vet är ju arbetsmoralen exceptionellt låg bland personalen. Det är ju klart som korvspad att vi inte klarar av att hålla alla dessa jävla trappor i denna kuperade kommun fria från snö och is. Nu faller det ju inte nederbörd från skyn precis varenda dag, men vi måste ju få relaxa och vila upp oss inne i värmen mellan varven. Och när det gäller just trappor är det lite känsligt, för då måste ju våra mannar lämna sina tuffa maskiner och utföra rent manuellt arbete. Och det kan bli väl strängt för vissa medarbetare. Vår patetiska personal har inte världens bästa flås precis… Dessutom kan dom ju trilla omkull och slå sig…”



Trappa med vispgrädde
Foto: Sven Snömos/Lazypix

Sven-Kristus Slöman poängterar att det visserligen tar betydligt längre tid att sätta upp markeringar om att trappan är avstängd, än det hade tagit att snöröja och halkbekämpa densamma: ”Men vi vill kraftfullt markera för urbefolkningen och politikerna och liksom ge sken av att vi har kolossalt väldigt mycket att stå i även under vintern. Och vår sluga strategi har ju faktiskt gett resultat, för i budgeten för 2011 har vi fått en ny tjänst för parkunderhåll. Jajamensan! Och till den befattningen ser vi helst kvinnliga sökanden. Här har vi på skamfläcksbyggnadsenheten tänkt oss en kaffeflicka. Ja, det är ju en yrkeskategori som blivit väldans populär på sistone. Kan Knugen, så kan vi! Inom avdelningen har vi nämligen länge saknat en ung, raffig, kvinnlig medarbetare. Nån som kan fixa kaffe å negerbollar åt oss, men naturligtvis även utföra andra lite mer intima tjänster. Om man så säger…”


Arbetssökande kaffeflicka
Foto: Sven Smyger/Scandalpix

Snögeneralen fnittrar förtjust och tillägger: ”Den här tjänsten som kaffeflicka, som vi nyligen har annonserat ut, kräver inga specifika kunskaper alls om parkskötsel. Nu har ju visserligen vi som jobbar här inga sådana kvalifikationer heller. Vi är totalt insnöade när det gäller omsorg om gator, torg och parker. Men för att anknyta åtminstone lite grann till det här med parkunderhåll ser vi gärna att den sökande till den här nyinrättade befattningen som kaffeflicka har en skitsnygg häck.”

Kaffeflicka som grädde på moset

Sven-Kristus Slöman är nu närmast euforisk: ”Ja, istället för att sköta vårt jobb med snöröjning av trapporna, så trappar vi ner den verksamheten till ett minimum. Vi har ju istället sagt att vi ska lägga lite mer energi på övergångsställen och andra viktigare passager. Den viktigaste passagen i det här sammanhanget är den som leder in till vårt fikarum. Där har vi lagt ner ett minutiöst arbete. Den exklusiva entrén är kliniskt befriad från varje tillstymmelse till snöflinga och med andra ord garanterat halksäker. Man kan lugnt ta sej nåra rackabajsare till kaffet utan att riskera att dratta på ändan när man sent om sider ger sig ut i den bistra kylan igen.”

Sven Snöstorm/ÖN orkbilder@gmail.com

Kalla fakta om snöröjningen

Avstängningen gäller en av trapporna vid utescenen i Dalen, den mycket centralt belägna dubbeltrappan mellan Terrassen och Sven Hjalmarsons plats samt trappan mot gamla torg. Vad Sven-Kristus Slöman fullständigt glömde att berätta var att Örkelljungas anrika Gamla torg lämnats helt åt sitt öde. Här förekommer ingen snöröjning överhuvudtaget. Örkelljunga är f.ö. den enda kommun i landet där ett helt torg tillåts vara totalt insnöat.

Kostnaderna för att markera att trapporna är avstängda vintertid är avsevärda. Planering och inköp har fått göras av 10 exklusiva metallskyltar, 30 meter robust kätting samt 20 finurliga fästanordningar. Vidare har upphandling av monteringsarbeten krävts, eftersom denna kompetens helt saknas på skamfläcksbyggnadsenheten. Totalsumman för trappavstängningarna inkl. moms och arbetsgivareavgifter slutar på 26 868 kronor. För dessa skottpengar hade kommunen kunnat timanställa arbetslös ungdom för att vid behov hålla rent och halkfritt i dessa trappor.

För övrigt kan noteras att all kommunal snöröjning är inställd från fredag eftermiddag till måndag morgon. Privata fastighetsägare och hyresvärdar är dock enligt lag skyldiga att hålla trottoarer fria från snö och is även under helger.

Örkelljungapartiet har genom sin starke man, Gösta Mysterioso, nu i en motion till kommunfullmäktige krävt att hela skamfläcksbyggnadsenhetens verksamhet med skötsel av gator, torg och parker ska konkurrensutsättas och läggas ut på entreprenad. Motionen avser inte specifikt snöröjning, utan gäller all verksamhet året om och för all framtid.

Sven Wallraff/ÖN


SÅGNING

Gran föll som en fura

I tittarsuccén Julgranskampen där alla Sveriges kommuner deltar tävlar man som bekant om vilken kommun som har årets absolut snyggaste juldekoration. Men redan i den första omgången blev Örkelljunga utslaget. Den stränga juryn var inte nådig och totalsågade kommunens bidrag. De nyinköpta julstjärnorna med granris av plast föll inte alls juryn på läppen. De ansågs för spinkiga och med alldeles för lite granbarr runt själva stjärnorna, vilket medverkar till att de elektriska ledningarna och kopplingarna får en alltför framträdande roll.

Örkelljungas klocksymbol i form av de fyra glimmande pinglor som placerats vid rondellen liknade juryn vid modern konst; ”Man såg inte vad de föreställde.”

Den allvarligaste invändningen hade man dock mot logiken i att både använda sig av gammal hederlig naturgran samtidigt som övriga dekorationer hade granris av plast.

Trädgårdsmästare Sven Stolpe vid skamfläcksbyggnadsenheten som är ansvarig för årets juldekorationer beklagar naturligtvis resultatet av Julgranskampen: ”Ja, tyvärr blir det så här ibland. Jag försökte in i det längsta övertyga kommunstyrelsens arbetsutskott om att vi också borde införskaffa rejäla plastgranar som bättre skulle harmoniera med våra julstjärnor med plastgranris. Men där gick jag bet. Hade jag bara fått min vilja fram hade saken varit biff. Örkelljunga hade lätt som en plätt gått vidare i Julgranskampen. Men jag har fått löfte om att vi redan till nästa år ska få våra efterlängtade plastjulgranar och då kommer logiken i kommunens genuint ekologiska grundsyn att vara glasklar. De nya granarna kommer med största sannolikhet att ha kraftigt armerade stammar.”

Ja, det är nämligen så att Julgranskampen har väldigt stränga regler för de kommuner som åker ur tävlingen på direkten. Kommunalrådet i den aktuella kommunen tvingas nämligen att såga ner befintliga kommunala julgranar som ett hårt men rättvist straff.

Örkelljungas ökända kommunalråd är inte nöjd med juryns obevekliga domslut: ”Nä, jag trodde stenhårt på våra nya dekorationer tillsammans med våra traditionella naturgranar, men det sket sig fullständigt. Vi blev utsatta för en totalsågning av sällan skådat slag. Men det är bara att bita i det sura äpplet och ta nya tag till nästa år!”

Kommunalrådet valde att fullgöra sitt nesliga uppdrag att såga ner julgranarna på Terrassen och Nya Torg under natten till söndagen: ”Ja, jag tycker det var lugnast så. Det är ju ett minst sagt skämmigt åliggande och ett obarmhärtigt straff vår kommun har fått och jag ville ju ha så lite uppmärksamhet och publik som möjligt i det här fallet. Jag har ju en viss erfarenhet av att köra motorsåg sedan tidigare, men jag tog det ändå väldigt försiktigt när jag gav mig på de här grova stammarna. Man ska ju som bekant akta sig för att såga sig i grenen… eller vad det nu heter..?”

Totalsågning
Foto: Sven Green/Greenpix

Trädgårdsmästare Sven Stolpe har inspekterat de fallna julgranarna nu på morgonen: ”Ja, vi kommer att försöka resa upp dom igen. Det är ju trots allt julskyltningssöndag.

Men örkelljungaborna får nöja sig med en lite förkortad version av julgran i år. Det är inte mer med det…

För övrigt är jag evigt tacksam över den snö som fallit över byn den senaste veckan. Den skyler ju effektivt våra missprydande rabatter och allt ogräs och all mossa på gator och torg. Och våra kära betongsuggor tar allmänheten numera för charmigt upplogade snövallar. Örkelljunga gör sig absolut bäst i vinterskrud. Ja, ibland önskar jag att det vore vinter hela året om…”  

Sven Snöstorm/ÖN orkbilder@gmail.com

MERA BUS

Attraktiva Örkelljunga

De omtalade buskörningarna i Örkelljunga kommun lockar nu allt fler ungdomar från andra orter. Unga bilister från Markaryd, Osby, Svinarp och Klippan flockas nu i Örkelljunga centrum sedan ryktet spridit sig om att det här är fritt fram att framföra sina fordon med obegränsad hastighet och maxad ljudnivå. Här har det ju heller aldrig någonsin utdömts böter för lagöverträdelser som att bilar parkeras i dubbla rader, i rondeller eller på gångbanor.

Kommunalrådet har all anledning att visa upp en glad min: ”Ja, äntligen tycks Örkelljunga ha blivit en attraktiv kommun. De här populära street racen har ju blivit ett veritabelt dragplåster för många tonåringar att söka sig till just vår kära kommun. Vi har ju en längre tid haft väldigt svårt att locka hit t.ex. barnfamiljer och penningstarka pensionärer. Befolkningstillväxten ligger inte alls i linje med de ljusa och luftiga prognoser vi presenterat i vår senaste årsredovisning. De väl upphottade siffrorna har ju vår befolkningsstrateg Sven Frisén hämtat ur tomma intet och de är egentligen bara en slags fromma förhoppningar.”

Men nu tror kommunalrådet att utvecklingen har vänt: ”Ja, de här spektakulära buskörningarna är den nya och revolutionerande nisch vi nu riktar in oss på när det gäller att stärka upp befolkningsutvecklingen i Örkelljunga kommun. Dessa motorintresserade ungdomar från andra orter är absolut vår framtid. Kan vi få dem att flytta till vår kommun är Örkelljungas future garanterat säkrad. De är just precis den här typen av unga, kreativa individer som vi letar efter med ljus och lykta. Vi har ju åtskilliga lediga lägenheter i t.ex. höghuset på Ejdern. Jaja, vi får såklart subventionera hyrorna ganska så saftigt till en början… Men en vacker dag så har slöddren vuxit upp och gift sig, byggt villor på Hjelmsjöstrand och fått barn som sedan kan uppfostras till ännu en generation av busförare. Nä, inte bussförare – där hörde du fel, haha!”

Kommunalrådet övergår nu till att referera den upprörda debatt och de många kommentarer till buskörandet som engagerat många läsare i vår lokalkonkurrents nätupplaga: ”Det var skrämmande läsning. Inte en enda av de minst 30 kommentarerna tog upp föräldrarnas eller skolans ansvar! Busungarnas föräldrar kan inte nog prisas i sammanhanget! Utan deras slappa uppfostran av sina telningar hade vi förvisso aldrig haft några buskörare i den här gudsförgätna hålan. Utbildningschefen och skolans lärare från förskolan till gymnasiet ska självfallet också ha en stor eloge. Utan deras bristande pedagogik hade vi aldrig lyckats få fram en sån här sanslös generation av motorburen ungdom.”

Kommunalrådet har haft en ny överläggning med polis, vaktbolag och socialtjänsten och informerat dem om att de tidigare hysteriska ropen från kommunledningen på kraftåtgärder mot busåkandet i Örkelljunga nu har tystnat totalt. Kritiken mot främst polisen under ledning av kommissarie Sven Batong är numera som fullständigt bortblåst.

”Ja, den är som borta med vinden”, säger kommunalrådet. ”Nu har vi precis som de härliga buskörarna gjort en rejäl tvärvändning. Polisens låt-gå-mentalitet passar nu som hand i handske i vårt helt nyskapande koncept Attraktiva Örkelljunga. Det blir alltså i fortsättningen också fritt fram för allehanda flåbusar att dra sina repor på full volym genom vårt eget Vilda västern här i centrum av byn.”

Fortfarande fritt fram för fartdårar
Foto: Folke Flüger/von oben pix

Örkelljungas starka kvinna har även haft konsultationer med Svinarps starke man, kommunalrådet Lars-Göran Bengtsson: ”Ja, Vi hade ett informellt möte på ett informellt hotell härom veckan. Men han blev såklart svinsur när jag redogjorde för vårt projekt Attraktiva Örkelljunga, som han ansåg skulle locka alltför många ungdomar från Svinarp att flytta till vår framtidsfokuserade kommun. Lars-Göran menade att det i allra högsta grad är en fråga om osund konkurrens från vår sida. I Svinarp är ju nämligen den kvinnliga oppositionsledaren dessutom en övernitisk polis, så något sådant som buskörning är förstås stört omöjligt i den kommunen. Jaja, han får väl tänka ut nåt själv, den gamle galten - nåt som kan få Svinarps befolkning att växa… Lycka till, säger jag bara.”

Slutligen har kommunalrådet ännu en överraskande nyhet att berätta: ”Ja, nu i helgen har jag blivit inbjuden av några sköna ynglingar i Volvogänget att själv få delta i det hektiska buskörandet. Vi kan väl kalla det för ett studiebesök i verkligheten.

Jag har ju själv vissa erfarenheter från det glada 70-talet när vi flängde runt i våra vrålande Volvo 142:or. Gata upp och gata ner… ja, Herre Jesus, det var härliga tider, strålande tider… Så jag ser verkligen fram emot helgens traditionella street race här i Örkelljunga. Vi ska träffas på Kuk-Johans Restaurant & NjutBar på Hallandsvägen vid sju-snåret. Och där inne blir det förhoppningsvis först några rejäla stänkare för min del innan vi ger oss ut i örkelljunganatten för vidare äventyr. Jag räknar också kallt med att det blir lite göka i baksätet i nån av bilarna. Det är ju unga och kåta killar vi snackar om… Jag tror min själ förresten faktiskt att jag börjar bli lite fuktig i trosorna redan nu…”



Foto: Sven Smyger/Scandalpix



Sven Sandstorm/ÖN


Tipsa
Örkelljunga Nyheter: 

orkbilder@gmail.com

UNDERSÖKNING

Ifrågasatta betyg

Pensionärer på äldreboenden och inom hemtjänsten i Örkelljunga är nöjda med kommunens service. Det framkommer av en brukarundersökning som socialförvaltningen beställt av Statistiska centralbyrån för 60 000 kronor.
55 av 117 brukare på äldreboenden ingick i undersökningen, varav 30 svarade. Bara 10 svarade själv. Inom hemtjänsten fick samtliga 141 brukare delta i enkäten. 89 svarade och av dem fick 25 hjälp. Således bygger undersökningen på 119 av 258 möjliga brukares svar, vilket gör att den egentliga svarsfrekvensen bara är ca. 46 %. Denna låga siffra gör att man kanske kan ifrågasätta både betygssättningen och resultatet.

Äldreomsorgschefen och transvestiten Sven-Yvonne Wollter förklarar: ”Vi tror inte att enkäten skulle ha fått en annan utgång om fler svarat. Utan tvärtom – ju färre som svarar desto högre betyg, vilket ju gynnar oss på vård- och omsorgsförvaltningen i allra högsta grad. Undersökningen bygger på ett värderingssystem där brukarna fått sätta poäng från ett som lägst till tio som högst. Nöjd-kund-indexet blev 77 för Örkelljunga mot 72 för riket som helhet. Väldigt många fick alltså hjälp att svara och där assisterade i första hand jag själv, socialchefen och den aktuella enhetschefen. Och vi såg ju verkligen till att vi fick de s.a.s. rätta svaren på enkäten.” 

Fru Asta Mañana visar vad hon tycker

 om äldreomsorgen i Örkelljunga.

Foto: Sven Gamling/Seniorpix


Många vårdtagare var alltså relativt nöjda med kommunens äldreservice. En av de få som inte var det är den frispråkiga änkefrun Asta Mañana på avdelningen Surfittan på Södergården: ”Nej, av mig fick dom minsann inga höga poäng. Personalen på den här avdelningen är en samling oengagerade rövskallar.
Här dominerar två kategorier av undersköterskor: kreti och pleti. Det är dels medelålders förgrämda kärringar med glasögon i praktiska kortklippta frisyrer som far runt som skållade råttor ena stunden, men som för det mesta sitter och snackar skit med varandra tvärs över våra huvuden. Om dom nu inte är ute och röker – för samtliga är gravt nikotinberoende.
Den andra typen är unga, piercade och tatuerade tjejer med tvåfärgat hår och slö blick. Dom röker på också – och nog inte bara tobak. Dessutom snor dom mina morfinplåster.”

Asta Mañana har också invändningar mot att Södergården på personalsidan är ett totalt segregerat äldreboende: ”Nä, här finns varken karlar eller invandrare. Detta är en helt igenom vit och kvinnlig arbetsplats. Den överviktiga äldreomsorgschefen ägnar sig åt konsekvent köns- och rasdiskriminering när det gäller att anställa vårdpersonal här. Och det är likadant på Tallgården. Inte en man eller invandrare i sikte så långt ögat kan se! Men det är typiskt Örkelljunga! Här lever folk i sin egen skyddade värld. Om det någon gång dyker upp ny, engagerad och kompetent personal, så blir dom utmobbade nästan på direkten. Bitterfitttorna på den här avdelningen tål inte såna som är alltför begåvade och duktiga. Istället trakasseras nykomlingarna stenhårt och fryses ut. Dom ska bara bort! Här ska inga pretentiösa fjantar komma med nya idéer om hur vi ska sköta våra jobb, nänä…”

Den hetlevrade och påstridiga Asta Mañana kräver (med glimten i ögat) lite nya fräscha grepp inom äldreomsorgen i Örkelljunga: ”Här behövs minsann lite mer mångfald bland personalen. Skicka hit tio små negerpojkar, så att det blir lite fart på jämställdheten inom vården i den här förstockade, insnöade och inavlade byn. Jag vill min själ också ha lite fina och fasta rumpor att nypa i ibland. Fattas bara annat! Dessutom lär ju svarta män vara välutrustade. Ja, jag kanske är gammal och gaggig, men jag gillar fortfarande lakritsstång. Så nu vet du det!”

Sven Motström/ÖN  orkbilder@gmail.com

BUSKÖRNING

Tuta och kör

Buskörningarna i Örkelljunga centrum fortsätter. Kommunen har tröttnat och funderar på att anlita vaktbolag, eftersom polisen tycks sakna resurser för att komma till rätta med de störningar som s.k. motorburen ungdom tycks utsätta medborgarna för.
ÖN har talat med professorn och beteendeforskaren Sven Gasolin vid Örkelljunga Universitet: ”Min forskning har visat att buskörning här i örkelljungatrakten helt enkelt är genetiskt nedärvd. Och då finns det absolut ingenting att göra! Evolutionen har haft sin gång och dagens unga buskörare har de föräldrar de har och har fått den uppfostran de s.a.s. saknar. Degenerationen i kommunen har i princip pågått sedan det första motorfordonet förevisades i byn och drog en redig repa längs Stockholmsvägen i början av 1900-talet.”
Professor Gasolin förklarar vidare att de rop som nu skallar på vaktbolag och fler poliser är meningslösa: ”Dessa desperata lösningar kommer inte att ha någon effekt alls, eftersom min forskning som sagt har visat att fenomenet med buskörning i dessa öde skogstrakter är nästan helt igenom genetiskt betingat. Miljö och socioekonomiska faktorer har dock i fallet Örkelljunga också en viss betydelse, vilket min kollega Sven Tveskägg visat i sin intressanta avhandling.”
Sven Gasolin har en pessimistisk syn på framtiden: ”Det är ju bara så att det ständigt avlas fram nya generationer med dessa komplicerade buskörningsgener i Örkelljunga. Den enda skillnaden är att vrålåkarna förr i tiden hette Tommy eller Ronny. Nu heter dom Kevin eller Robin.

Kevin Jönsson visar upp sin vrålande epatraktor
Foto: Sven Stolle/Scandalpix

Växer man dessutom upp i en så pass torftig och andefattig miljö som i den här försummade kommunen, ja då finns det ingenting att göra - annat än att låta tiden ha sin gång. Nej, allvarligt talat tror jag faktiskt att Örkelljunga kommun har den buskörning man förtjänar.”

Kommissarie Sven Batong vid örkelljungapolisen framhåller att man ju med tanke på vad professor Gasolin kommit fram till i sin forskning, har agerat helt enligt regelboken: ”Jag och polisledningen lite högre upp i stratosfären har ju hela tiden ansett att det inte behövs några patrullerande poliser i byn på fredags- och lördagskvällar. Det har alltså varit helt i sin ordning att lämna byn vind för våg och låta de motorintresserade ungdomarna få fritt fram. Så det är bara att tuta och köra för de små busungarna i fortsättningen också!”

Sven Starkström/ÖN orkbilder@gmail.com
 

Inbrott hos begravningsbyrå

Begravningsentreprenör Sven Likström i Örkelljunga har drabbats av inbrott i begravningsbyrån Likström & Söners lokaler på Avliden 22. Han är själv bosatt i samma fastighet, men har varken sett eller hört något under natten: ”Nej, jag sov som en stock och snarkade gott hela natten tills en mycket tidig kund väckte mig i morse. Först då fick jag se förödelsen som drabbat min anrika firma. Skyltfönstret var helt krossat och inne på kontoret var det en salig röra.”.
Kommissarie Sven Batong vid örkelljungapolisen var snabbt på plats på morgonen och konstaterade: ”Ja, troligen har inbrottet ägt rum vid tvåtiden i natt då en granne på andra sidan gatan larmade. Men vi den tiden på dygnet har vi absolut inte några resurser att rycka ut. Så det fick vänta. Men så här i efterhand står det klart att tjuvarna måste har varit i styrkelyftarklass. Rutan har nämligen krossats med hjälp av en av kommunens otaliga betongsuggor. Och en sån lyfter min själ inte vilken vekling som helst. Vi har för närvarande som vanligt inga som helst spår efter förövarna. Det brukar vi inte ha, men vi letar i alla fall just nu runt i byn efter typ, tja.. just biffiga muskelknuttar.”
Enligt begravningsentreprenör Sven Likström blev nattens rånbyte två skrivmaskiner av märket Facit, en äldre lådkamera samt några kopparmynt: ”Ja, de där prylarna innebär kanske ingen större ekonomisk förlust för mig, men att ersätta glasrutan kostar ju en attans massa kosing. Som tur är har jag ju försäkringar som täcker det mesta. Det enda här i världen som man inte kan försäkra sig emot är ju döden. Och det är ju min smala lycka, hehe…”

Sven Svagström/ÖN orkbilder@gmail.com

HÄCK

Förändringar i centrum

De stensättningar och rabatter som finns längs Storgatan i Örkelljunga kommer nu att grävas upp och ersättas av helt nya och fräscha planteringar.

”Folk springer som yra höns och genar över gatan där de inte ska. Vi vill att de väljer övergångsstället vid fontänrondellen för trafiksäkerhetens skull. Folk ska min själ lära sig att veta hut i den här byn”, säger Sven Stolpe på kommunens skamfläcksbyggnadsenhet och pekar med hela handen upp mot Storgatan. Han fortsätter: ”Här på ömse sidor av Storgatan fram till i höjd med Centralfängelset kommer vi att plantera en mycket tålig betonghäck, som kommer att göra det stört omöjligt för folk och fä att snedda över gatan. Växtmaterialet till denna nya underhållsfria häck hämtar vi på kommunhuset. Där finns det gott om tunga betonghäckar som stått på tillväxt under några år. Det är bara att välja och vraka.”

Fler förändringar är på gång i centrum. Rabatten bakom värmebänkarna på Sven Hjalmarsons plats ska rivas upp och ersättas med en ny plantering. Sven Stolpe förklarar: ”Av gammal hävd och tradition och sedan urminnes tider har vi här i Örkelljunga använt oss av tre sorters marktäckare på gator och torg och i rabatter; nämligen mossa, ogräs och betongsuggor. Bakom de där värmebänkarna, där vår personal allt som oftast sitter och hottar upp sina slappa hängrövar, kommer vi att plantera ogräs av sorten slöfockia communalis. Det här växtmaterialet hämtar vi i huvudsak från våra ogräsodlingar vid Kornettvägen.

Kornettvägen     
Foto: Sven Green/Greenpeace

På andra ställen här i centrum där vi inte planterar betonghäck eller ogräs blir det just den härligt gröna och sköna lättskötta mossan.
Och betongsuggor placerar ju vår tekniker Sven Piggelin ut lite hipp som happ. Men det känner ju snart hela Sverige till, så det är ju ingen nyhet precis.”

Sven Stolpe betonar slutligen att de här nya och absolut underhållsfria planteringarna väsentligt kommer att underlätta för personalen att hålla sina femtioelva lagstadgade fikaraster per vecka.

Sven Starkström/ÖN orkbilder@gmail.com


---------------------Annons------------------------------------------

Intresserad av intelligent satir på låg lokal nivå?
Gå in på Örkelljungabilder: www.orkelljungabilder.blogspot.com
Bloggen som får makthavarna
att skita knäck i spiral

Fler fakta och foton från Kornettvägen finns på Örkelljungabilder/inlägget TROTTOARBÖNDER. 

DANSBANDSKAMP

Carinaz dansar vidare

Kommunens sponsrade marknadsföringsbuss till Dansbandskampen i Norrköping blev en stor framgång. Enligt kommunalrådet (och initiativtagaren) står nu företagen på kö för att etablera sig i Örkelljunga. Privatpersoner runt om i landet har hört av sig och många har planer på att omedelbart flytta hit. En av dessa är förresten Mona Sahlin som nu letar efter en ödslig och övergiven plats att dra sig tillbaka på. Vidare har efterfrågan på sjönära tomter i Hjelmsjöstrand och bostäder i Ejdern ökat lavinartat. Turistchefen ser en strålande säsong framför sig med fullbokade hotell, rum, stugor och campingar. Snacka om succé!

Kommunalrådet var ju både reseledare under busstrippen och uppträdde senare som sångerska i Carinaz – Örkelljungas orkesterbidrag till denna lysande dansbandstävling. I likhet med medlemmar i konkurrenterna Donnez har hon minsann också gått i musikskolan i Örkelljunga. Trots detta har Örkelljungas svar på Kikki Danielsson en ganska skral sångröst och för det mesta sjunger hon som en kratta.

För den som inte vet vad en kratta är kan vi på ÖN meddela att det är ett arbetsredskap som kommunens parkarbetare använder till att luta sig emot. Enligt en statistisk undersökning gjord av SCB visar det sig att i en dylik arbetsgrupp på sex personer är det en som jobbar med att köra omkring i en maskin (ju större desto mer macho). Övriga fem står och lutar sig mot krattor och tittar på, flabbar, röker eller pratar i mobiltelefon. När maskinföraren är klar återvänder hela gruppen till kontoret för ännu en fikapaus och mer porrsurfande.

Ja, hur gick det nu i själva Dansbandskampen? Jodå, även här blev det en succé formidable. Lätt som en plätt gick Carinaz vidare till nästa omgång. Det räckte som väntat med att dom körde sin version av ”Leende guldbruna rövhål”, så var saken biff.

Foto: Sven Rektum/Analpix

Leende guldbruna rövhål

har jag förälskat mig i

Tralala…

Örkelljungas dansbandsdrottning Carina firades med eftertryck under den nattliga återfärden till hemkommunen. Bussen var ju inte riktigt fullsatt. Däremot var de som satt i bussen fulla.

Det var tjo och tjim bland de entusiastiska dansbandsresenärerna. Alkoholhandlaren Sven Sponken på Högkullen hade nämligen i sin tur sponsrat kommunens marknadsföringsresa genom att ställa ett antal dunkar av sin egenproducerade ”Absolut Hemkört” till fritt förfogande för busspassagerarna. Denna utsökta brända och destillerade dryck blandades med medhavt läskeblask och ännu en succé var ett faktum. Dansbandsdrottningen tog sig själv åtskilliga stänkare under den långa nattens färd mot dag.

I gryningen anlände marknadsföringsbussen slutligen till Örkelljunga och chauffören Sven Usling avslutade med en rejäl buskörning bestående av femtioelva ärevarv runt rondellfontänen. Men det var såklart både kommunen och dess dansbandsdrottning väl värda efter denna osedvanligt lyckade marknadsföringskampanj. Drottning Carina var ordentligt i gasen och redigt yr i mössan när hon klev av bussen. Om detta berodde på allt snurrande runt fontänen eller något annat låter vi vara osagt.

Hovreporter: Sven Starkström/ÖN orkbilder@gmail.com 

SPRICKA

Spricka i moderattoppen

Efter den interna maktkampen härom veckan inom moderaterna i Örkelljunga om vem man skulle utse som kandidat till ordförandeposten i kommunfullmäktige har en rejäl klyfta uppstått mellan två olika falanger. Den ena fraktionen ville behålla den nuvarande kvinnliga ordföranden, medan den andra satsade hårt på den manlige comebackande politikerveteranen. Omröstningen mellan de två huvudkombattanterna slutade ju oavgjort 5-5, så det blev helt enkelt lottdragning om ordförandeposten.

Hur den gick till är höljt i dunkel. Någon notarius publicus var ju inte närvarande precis och nu finns det t.o.m. vissa insiders som gör gällande att den här lottdragningen var rejält riggad och att det hela absolut inte gick riktigt rätt till. Låt vara hur det vill med den saken, men nu erövrade i alla fall den hårdföre manlige utmanaren ordförandeposten med lottens hjälp.

Sedan dess har inget varit sig likt i den förut så homogena moderattoppen. En präktig spricka har alltså uppstått i den blå makteliten.

moderatblå spricka  

Foto: Sven Smyger/Scandalpix

Örkelljungas starka kvinna i form av kommunalrådet håller helt enkelt på att förlora greppet om sin fullmäktigegrupp. Nu är det nämligen enligt säkra källor väldigt mycket tissel och tassel i korridorerna om vem i flocken som egentligen röstade på vem vid denna famösa votering. Rykten, halvsanningar och rena och skära lögner är i full svang i kommunhuset.

Situationen verkar ohållbar för det blå laget, men utåt håller man naturligtvis masken. Än så länge är det locket på och händerna på täcket som gäller. Men hur länge till orkar Örkelljungas ledande parti hålla skenet uppe och fasaden intakt? Risken är stor att sprickan vidgas ytterligare.

Sven Starkström/ÖN orkbilder@gmail.com

BUSSRESA

Kommunen sponsrar buss

till Dansbandskampen

På lördag har medborgarna i Örkelljunga kommun chansen att få se Carinaz live i Dansbandskampen. Initiativet kommer naturligtvis från kommunalrådet själv. Kommunen sponsrar nu en buss till Norrköping för 15 000 kronor. Pengarna tas från kommunstyrelsens konto för marknadsföring.

Att det överhuvudtaget finns ett sådant konto kom nog som en överraskning för de flesta. Att marknadsföra en så undermålig produkt som Örkelljunga kommun verkar så meningslöst att det inte ens känns lönt att försöka. Allting går inte att sälja med mördande reklam.

Turistchefen har haft det ansträngande uppdraget att arrangera bussresan. För att legitimera sin existens har hon lycktas få ärendet att omfatta en hel arbetsvecka.

Nu är det ju inte första gången som kommunen arrangerar en sponsrad marknadsföringsresa. Förra veckan gick bussturen till Gekås i Ullared. Kommunalrådet ledde naturligtvis delegationen. Med sig hade hon i första hand sina hovdamer från kommunens olika förvaltningar. Tokshopping i Ullared är ju inget som i särskilt hög grad attraherar män. Så i vimlet i bussen syntes socialchefen, turistchefen, stadsarkitekten, personalsekreteraren, verksamhetsområdeschefen samt diverse enhetschefer för ditten och datten.

Ja, det blev en helt igenom lyckad shoppingresa för samtliga deltagare. Vari själva marknadsföringen av Örkelljunga kommun bestod är dock mer osäkert och ingen brydde sig om det heller.

På hemväg från Ullared stannade sällskapet till vid Systembolaget i Falkenberg för inköp av stärkande drycker. Man blir ju svettig och törstig av att shoppa en hel dag. Stämningen steg till oanade höjder under hemfärden i takt med att knattingarna tömdes på sitt innehåll. Det var m.a.o. festligt, folkligt och fullsatt. Det blev många kissepauser längs vägen för att lätta på de små blåsorna.

När bussen sent om cider anlände till Örkelljunga city var humöret verkligen på topp och kommunalrådet var mycket angelägen om att få visa upp sina nyinköpta fynd. Hon viftade ivrigt med ett antal behåar i olika modeller och färger av märket Boris Bra. På bilden nedan visar hon upp sig i ett par chica ljusgröna trosor med vita hjärtan i storlek XXXL av märket Morgan Mus.



Kommunal betonghäck modell XXXL

Foto: Pappa Razzi/Scandalpix

Hon hade köpt på sig inte mindre än 10 stycken 6-pack trosor i varierande mönster och kulörer. Hon förklarade mängden med att hon ju sitter i så många viktiga och betungande möten att det blir rätt svettigt om baken och i grenen emellanåt och att hon därför måste byta trosor med jämna mellanrum. Kommunalrådet lovade att återkomma med en utvärdering av själva marknadsföringen när hon nyktrat till.

Sven Starkström/ÖN orkbilder@gmail.com